我是單親媽媽，要扮白臉也要扮黑臉。女兒不認為我愛她，只覺得我管她嚴格。升上國一後親子衝突越來越大，她越來越虛榮，只注外表，要求離子燙，要求要買放大隱形眼鏡片……達不到要求，就說要和那五年未管過我們死活的前夫住，功課一落千丈。還說：只要她爸養她，就算要一個人住，她也願意，只要能脫離我就好，口口聲聲她以後不養我。唉，真的不知該如何教養她才好。能告訴我該怎做嗎？
汪培珽˙回覆
我家姊姊，已經燙過離子燙了。她是直髮，幾乎連一點點捲也沒。
也要求買隱形眼鏡，也已經買了。
對不起，她還買過眼線筆、睫毛膏、低胸背心、超迷你短裙……
這些她媽媽不愛的，她統統有興趣。
對了，還要求要交男朋友，說打情罵俏的不算，要來真的。
嗯，我好像還沒說完耶，因為太多了。
我統統說好。
對她的要求只有一項：功課要維持平均水準之上，不然免談。
而且，一切花費，錢要你自己賺。
媽媽要不要贊助你，是我的自由。
姊姊現在國二，國一時也說過要搬出去自己住。
不是說氣話，是真的很想。
我體諒她想要脫離父母，希望快點長大的感覺。
於是跟她說，可以，你去找房子。不要找太貴的，我幫你出錢。
（因為這時候請她自己出錢，就太沒誠意了。）
但是我提醒她，
自己住，有哪些家事要做。
自己住，有哪些危險要承擔。
光是洗自己的衣服和負責自己的三餐，就有得瞧了。
姊姊起初不相信，後來知道我不是說笑的——
孩子如果真的願意去找房子，我就會讓她搬出去。
她竟然還記得幫自己找退路，問我：「如果我住一住不好，想回來呢？」
哈哈，通常這時候父母一定會說：「有骨氣搬出去，就不要回來。」
（八點檔連續劇的味道，有沒有一點點出來了？）
錯錯錯錯錯！「你想回來，隨時可以。媽媽也會很高興。因為媽媽這麼愛你。」
這才是父母的真心話。
從此——她再也沒提過要搬出去了。
但是，我說，我的方法不可以隨便照單全收。
因為我非常信任孩子，我相信她如果真的一個人住，可以照顧好自己的。
不會變壞，也不會走偏。她只是很想嚐嚐長大的滋味罷了。
當你放手給孩子機會時，孩子小心的很呢。
這是下一本新書《真的放手讓你飛》裡的一句話，突然跳出我的腦海，
剛好很符合這個故事的答案。
千萬別衝動，也學我這麼去跟孩子說，萬一，她真的執意要搬出去呢？
你接受得了嗎？無法接受，或是根本不確定孩子怎麼想，你就不能隨便開口。
信任孩子，不是一天兩天的事，要慢慢來。
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看起來沒有回答/幫助到讀者的問題 要人家信任 又要假設孩子不會賭氣搬出去? 她的孩子功課都一落千丈了,還有時間去打工賺錢嗎 這個年紀的孩子,最後會用什麼手段賺錢呢?
親愛的路人，您的留言，下回可否改成： 請問：怎麼信任？請問：怎麼賺零用錢？請問：怎麼讓孩子的功課變好？ 我會很感謝你。 文章的重點不是在打工賺錢這件事情上。 是什麼呢？大人要想想，因為你想出來的，可能跟別人想出來的，不一樣。 但是，用自己頭腦想出來的，拿去用時，比較會知道好不好用，將來如何改進。
我也覺得您這樣對待自己孩子的方法很開明、很能讓孩子感受到父母的愛(我自己就和 爸媽有過幾乎一模一樣的對話，所以我知道)，但是，這個案例中的女生，似乎已經超 過信任可以解決的範圍了，更何況這些問題就迫在眉睫......
迫在眉睫的問題，不一定要用迫在眉睫的方法。 昨天我跟姊姊聊到這個媽媽的問題，她馬上提醒我： 「媽媽，你忘了說買高跟鞋，還有將制服的裙子改短。」 喝，這麼離譜的事情，我竟然可以忘了 但是，光是「忘了」這件事，就是教養的一環呢。
to這位十幾歲孩子的單親媽媽, 或許可以看看"你管他折不折棉被"一書(對不起, 不該在汪小姐這兒打了這本書), 我只是想說這本書裡頭 有許多的實例對象就是正值青春期的青少年! 我又想說的是, 看了這書後, 也讓我回到我是青少年的時候, 其實無非就是不愛媽媽碎碎唸, 生氣媽媽不信任自己, 怨恨媽媽只想要自己 走她沒有完成的路... 如果媽媽試著放掉一些, 不要碎碎唸了, 相信孩子, 不把"期望"要求孩子幫自己完成, 不知會不會比較好過些... 總之, 如同書裡我所得到 的, 如果一個家庭, 不要管單親或雙親還在, 如果少了快樂的氣氛, 孩子應該待在家裡待的很難受吧! 我自己的孩子現在才3歲多, 我知道可能說比做還要簡單! 不過我說一個例子... 就是女兒2歲時不愛吃飯了, 一開始我逼著她吞下... 每餐 都搞得我很膽戰心驚的, 不過有天我突然想通了, 我小時候也不愛吃飯啊! 於是我就尊重孩子, 吃一口不吃了, 我就收下, 吃兩口不吃了, 我也忍著收起來... 現在她吃得超好的, 還說自己吃不要我餵... (可能這例子很不好><) 但我意思是想說, 妳要是不相信她, 連2歲大的孩 子就知道跟妳對抗, 但妳相信她可以自己吃得很好, 她有天也就好好地開始自己吃起飯來了! 不過家家都有本難唸的經, 不是每個做法都能apply to每個family! 我們都還在學習! 其實汪老師也是提供了一個方法, 看孩子的適性罷了!
wow, 老師是真的放手讓孩子飛！這麽開明的家長不多！當然這必須建立 在長期經營的良好關係上。 我不是媽媽，自然不能完全體會到這位單親媽媽的辛苦。不過從我周圍的 孩子來看，媽媽是可以在某些非原則性的事情上妥協的（比如説燙頭髮， 得體的化妝等），但您的底綫也必須讓女兒明白（像是最基本的尊重，對 學習的重視）。同時也鼓勵孩子告訴您她的想法和堅持。雖然很多孩子都 有叛逆的階段，大多數的孩子說一點不在意家長 是 假 的。有些氣話 不 要 當 真。（類似于以後不養您的言論……就算她現在答應養您，以後完全 沒有實際行動，話説得再漂亮也是白費啊！）如果您每件事都管，只會搞 得自己精疲力盡。孩子覺得完全沒有自由，就什麽都不會聽您的。其實我 不管跟大人或小孩溝通都會做同樣的建議，那就是Choose your battle， 意思是選擇你必須堅持的，其它都要妥協，來換取那些對你最重要的東 西。到現在爲止還沒有任何孩子告訴我荒廢學業或抛棄父母是他們最想做 的事。
必須建立在長期經營的良好關係上。 在非原則性的事情上妥協。 大多數的孩子說一點不在意家長，是假的。 這位朋友讀出了三個重點，謝謝。 至於不養媽媽的問題，我必須用一整篇文章寫，所以這裡略過。
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子女與父母的關係是需要長期的互動及小小的信任以至於大大的信任,只是兩邊都有扯不下的面子 願意坐下來花時間的時候孩子卻扯不下臉 哈! 真是個大學問!
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no
是的,信任是親子關係中很重要的養分.學齡前,這種教養方式讓我養出了 一個十項全能的孩子...但上小學後,因為作息的改變,bb的表現大不如前, 也使我昏了頭,改以激進的方式教養...結果卻愈改愈糟...... 老師的提醒真是當頭棒喝!! 我要用一年或更久或無止盡的時間,以信任澆灌我與bb之間.
信任孩子是必須的 我也感謝我的家人在我國中畢業時就信任我讓我隻身上台北(我是雲林人) 去陌生的地方念書工作，自己假裝是長大了 也因此才知道所謂的長大是多麼辛苦 我認同你的做法 因為我的家人跟你一樣^^
哈哈哈，真的放手讓你飛新書裡面，有一篇文章說的就是 「長大，不是只有耍酷而已。」
要是我會讓她去試試 試著跟爸爸住看看 在不裸露的情況適度開放 讓她自己明白 叛逆期有些事情或許她自己都不知道她在說什麼 有些時候只是為了反對而反對 只是在測媽咪的底限 只是想踩踩媽咪的地雷
其實我真的有讓她去前夫那住可去了一.二天前夫就藉口出差.又把她帶回來.又隨便答應 她一些要求滿足她的虛榮.(結果自我意識越來越嚴重..凡事只想到自己)相較之下顯得我 管的多.更討厭了.更常吵著要去跟爸爸住.(因為那是一種解脫)~~ 我知道信任很重要~但現階段我真的無法信任她~在校高調交男朋友弄的老師很頭大..帶 的錢又沒繳結果用掉了...社團又翹社.... 老師都已提出口頭警告若太over要記大過她也不怕.... 哀~我真的已不知該如何是好了~
親愛的 我還沒鬆口說姊姊可以交男朋友 但是 她如果要偷偷交 我也是不會知道的 將錢管緊 我管小孩也很嚴，他們是沒有零用錢的 不過，他們對自己的功課和前途，非常認真 這也是你最傷腦筋的問題，對嗎？ 你女兒有沒有電郵信箱，我有一篇文章，剛好是寫給年輕孩子的 可以寄給她 如果沒有，就給我你的，印出來貼在廁所門上，你不要說話，讓她自己看到。
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以前我也錢管很嚴~雖有成績的鼓勵獎金但還是要我和她出去時使用的... 但現在開始吵要跟同學出去...我想我應該也堅持不了多久了! 男朋友我想我禁止不了~只能提醒她有事要和我談...要懂得保護自己不受傷害.... 對功課及未來沒有企圖心...只想一天過一天(曾經她是功課頂尖的孩子) 事情搞到現在我真的累了~灰心了~也無心工作..... 謝謝您願和我分享... monreyjenny@yahoo.com.tw
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"不過，他們對自己的功課和前途，非常認真 這也是你最傷腦筋的問題，對嗎？" 親愛的汪老師: 您好!這也是我面臨的問題,我有兩個國中階段的小孩,目前的成績都不是很好,對 讀書沒啥興趣,很喜歡看課外書,不玩電動,但是感覺上就過著得過且過的日子,對未 來沒什麼目標,我好話都說盡了,仍不見改善,到底要怎麼做才能讓他們積極正視自己 的生活呢?謝謝!!
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汪老師︰ 這是我小小的分享....... 我的女兒只有三歲，每次週末到婆婆家玩得興高采烈、忘我忘形的時候，正是我要她回家安睡的時間(即晚上九時，天天如是) 回家前，我會對她預先通報剩下10-15分鐘， 時間到了，正常的孩子也會不願意走， 我會問我的孩子︰「很想留在婆婆家嗎？」 我的小女兒答︰「是的，是的。」 我說︰「好，沒有問題，我和爸爸回家了，你留下吧。不過，你想清楚，晚上沒有人替你換尿片、沒有人給你吃奶。好了，我和爸爸走了。」 「婆婆，再見了。媽媽，要等我穿好鞋子啊！」我的女兒在思考與回答間只用上了兩秒。 合理的「形勢」/「情況」的分析，原來3歲的孩子也曉分辨個人所得的依歸。 父母放下「必然的要求」，把他們當成「小大人們」商量，可減少彼此「不必要」的傷害。
汪老师， 您好。我向请您把您在９楼到的文章寄给我，好吗？谢谢您。 祝安好。
汪老師好: 我也要9樓的文章,謝謝! ps.剛剛到博客來訂新書了,期待書的到來:)
汪老師您好:可否也請您寄一份9樓的文章給我.感激! 祝順遂
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我覺得故事中這個女兒好像是很缺乏真正的自信, 爸爸那邊是心不在焉的寵愛, 媽媽這邊又 因為求好心切和每天相處易生磨擦, 讓她不知道自己存在的價值或意義是什麼? 所以才會有 這些問題行為出現. 或許媽媽需要靜下心來看看女兒的優點,重新修復兩個人的關係,根本問題解決了,那些表面 問題才可能真正解決. (媽媽辛苦了...)
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想給一樓的媽咪... 要人家信任 又要假設孩子不會賭氣搬出去? 她的孩子功課都一落千丈了,還有時間去打工賺錢嗎 這個年紀的孩子,最後會用什麼手段賺錢呢? --------------------------- 您在您這個年紀想做的事情,當您媽媽這麼想這麼告訴您 您會欣然領悟??會由衷體諒媽媽的苦心? 媽媽都是"好意"的想很多...但是...最終只會變對與孩子的"對立" 汪老師的回應..並不是絕對法則..是提供另一種思維... 您連換一種溝通模式的勇氣都沒有..怎麼會發現您孩子比您想的更懂事呢???
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