這是很多父母會拿來處罰小孩的手段之一。尤其是對付小小孩。
我猜，現在應該沒有青少年年紀的孩子，會被父母捉去關廁所的吧。如果有，這樣的父母，真是徹底沒藥救了。（對，不要懷疑，我說的就是父母。）
「你再哭……你自己做錯事了，還哭這麼大聲……」父母一氣之下，拉著小孩就往廁所裡面推；如果小孩不願進去，大人的火氣就會更大，小孩會像個鉛球似的被甩進廁所裡，然後門碰地被用力關上。最後，孩子在裡面哭得半死，大人在外面氣得半死。到底這種對誰都沒好處的場面，是誰惹出來的呢？
當父母使用一種教養方式時，可以先想想：為什麼自己會這樣做？
關廁所，是上一代父母會做的事，所以我們也不自覺地依樣畫葫蘆？為什麼是廁所，不是廚房或臥室？我猜因為，從前的廁所，是家裡最低下、最噁心的地方；將一個人丟進那樣的空間裡，隱含著貶低的意味，「讓你跟廁所一樣臭死、髒死，自生自滅好了。」
所以，我們養出了一堆對自己沒有自信的孩子。兒福聯盟，曾經對台北、台中、高雄三個地區小學高年級的學童作問卷調查，裡面有一項結果是：20％的孩子說，自己不喜歡自己。
當小小的孩子已經泣不成聲了，我不能想像在這個節骨眼上，為什麼大人還可以狠心地將小孩關進廁所裡？最後，你還不是要去開門，將小孩帶出來嗎？然後呢——因為威脅的教養方式，對小小孩當下一定奏效——你就以為孩子怕了，下次不敢了，所以沒事了。
可是啊，這真的是最典型的、最掩耳盜鈴的教養方式了。
孩子學到了什麼呢？即使孩子都不再犯了，請問：你知道孩子是因為真心悔改不再犯了，還是因為你的威脅所以不再犯了？哪一個，才是你要的呢？
汪老師，我會關小孩廁所，是因為女兒曾說，她不怕爸爸罵，只怕關廁所 (她是很酷、個性很硬的孩子，只有關廁所才會大哭)。近來，我改成在廁所門口面壁罰站，比較沒哭得那樣淒厲了。以前，我曾請她進房間想想，沒想到，她竟在房間裡玩起來了。所以我才選擇關廁所。
我要說，這個小孩啊，下次請學聰明一點，自己的「弱點」不要讓爸媽知道。不然他們不只不會體諒你，還會反過頭來，利用它來對付你。
個性很硬的孩子都承受不了的教養方式，大人還繼續使用，會不會有點太殘忍了。如果是我的孩子，我疼惜他都來不及了。
還有，難道你忘了自己小時候多怕一個人去上廁所了嗎？五年級生的我們，小時候最怕的就是那個專演兇殺命案的電視節目「八號分機？」——「將死人埋在廁所的磁磚下面」——害我多少年都一邊洗澡一邊嚇得半死。
「怕」，是父母習慣用的教養手段。但是，請仔細再想清楚一點：我們要教給孩子的，到底是什麼？絕對不是「怕」。
小孩都會做錯事，做錯事都會哭，等他哭完再好好說道理就好。或許大人也沒發現，當你送小孩去關廁所的時候，就是你拿小孩沒其他辦法的時候。
當教養已經走到無路可走的時候，通常，就是我們走錯路、要回頭的時候了。
我竟然就是這樣的父母，我真是徹底沒藥救了!
汪老師看了你的書讓我獲益良多! 雖然關廁所這個方式以前我父母親沒有對我用過! 但他們的手法…我想更殘忍(根本就是虐待) 我一直深信，孩子真的可以用講的就像您說的"說道理" 我的孩子才五個月大，有時我也會跟他講道理 雖然他聽不懂，但我相信總有一天他會懂!! 幫我加油吧!我希望能教養出和您一樣的有教養的孩子!
不好意思~~我是一位正愁著不知如何教孩子的媽媽， 我女兒老愛用哭來解決任何大小事，從前的我可以盡可能的去了解妳為何哭， 為她解決任何疑難雜症，但現在的我，沒辦法做到如此，因為我覺得她長大了， 該為自已負責任，不能用哭來解決，該用自已的想法去解決任何事。
小學年紀前的孩子，愛哭是正常的。再來就好了，不要擔心孩子愛哭這件事。
哈~~ 我曾經試過在抓狂之際 把"自己"關進廁所裡 這倒是個不錯的冷靜方法哦！
老師您好, 我真是非常喜歡您的作品,平實生活化的敘述,深刻的道理...及最吸引我的...和姐姐弟弟間親密的互動~~ 雖然我尚未為人母,但讀教育的我,對老師的教養方式和耐性感到佩服,對老師享受全職母親甜蜜時刻好生羨慕 也激發我從事全職母親研究的動機,然而全職母親的受訪者不好徵求, 因為老師您有廣大的媽媽讀者,所以,有個很冒味的請求-是否可以允許我在此徵求願意接受的全職母親 完全是學術研究需求,(目前就讀台南市成功大學教育研究所一年級)研究目的在於了解全職母親的親職經驗,包括面臨的壓力,抉擇考量,和親子 關係 如果老師可以幫忙那就太好了~~謝謝... 之前曾經在留言板留言過,但苦無回音,冒味再請教一次,如著實打擾了,非常抱歉!!
當教養已經走到無路可走的時候，通常，就是我們走錯路、要回頭的時候了。 這句話真是當頭棒喝阿~~~ 我是不曾把小孩關廁所，但是我卻曾把自己關在房間或廁所內，任由小孩在外頭哭， 因為真的是無路可走了，不想再面對小孩的"無理取鬧"，這也不行那也不行，真的不知道他 在"番"什麼........ 奇怪的是，他只對我"番"，幼稚園老師說他很乖，很聰明，可以溝通，就是不知道為什麼每 天都要無緣無故對我鬧情緒...... 這種情形已經快要一年了，到現在還是無解.....
關廁所---這怪異的教養行為 ㄅ一ˋ瞴練(台語)的終極手段 其實自己有了小孩之後慢慢能 體會理解為何有的孩子會被EQ不高的父母或最親近的人虐待 大人們轉換個念頭 最近不是有一本愛的語言嗎 孩子的盧--唱反調--愛哭--種種讓我們不 耐的行為 其實是他在尋求認同要我們愛他的表現 真的 自己曾經因為要糾正孩子的一句---我不要你了 氣到奪門而出(又一個怪異的教養行為) 把 孩子留給爸爸處理 車子要騎出去時(我還在想孩子會追出來 ㄚ---沒有 下一秒腦中就出現 阿我要騎去哪裡ㄚ 可是現在馬上回去不就-----所以親愛的大人們ㄚ別像我一樣冏) 那次後我就靜下來反省自己 就像老師說的 當教養已經走到無路可走的時候，通常，就是我 們走錯路、要回頭的時候了。 隔天我跟孩子和好 抱著他跟他說 媽媽或任何愛你的人聽到這 句話都會很傷心 沒有八八媽媽的孩子很可憐 不能抱抱 不能搖搖搖 不能抱抱走一圈 所以 我們以後不要再沒經大腦的說這句話好嗎 從孩子的眼神我知道他聽懂了 從那次後到現在 他又說了兩次 後來他改變話語改成我不喜歡你這樣---呵呵 要糾正孩子不當的言行 除了要不斷說道理外 請給孩子時間 一個還是有奶便是娘或給糖 果就是好人階段的孩子 不當的言行請用堅持的態度和緩的口氣來對待
其實我一直有一個疑問， 如果這些錯， 不是父母作的， 而是保母或是幫忙帶小孩的阿公阿嬤呢？ 現在我們很難像老師這樣幸運能夠在家裡全職照顧小孩 雙薪家庭的辛苦就在於得犧牲白天陪伴小孩的時間 但偏偏老師在書上提到這些大人常犯的錯往往都是阿公阿嬤帶頭作的 我們又沒辦法當場制止，這該怎麼辦呢? 我自己的小孩即將在9月出生，我跟太太已經決定， 白天上班不管多累，晚上一定要自己帶小孩。 只能期待每天晚上短短的幾個小時，來導正了！ 其實汪老師應該可以再寫一本如何教小孩與阿公阿嬤相處的書啦...^^
好主意，寫一本給阿公阿嬤看的書。我是真的有很多話要說。 所以這得是有聲書。方便老人家一邊睡覺一邊聽。 不過，他們可能會說，「你有本事自己帶，託我幫忙還這麼多意見。」 這要怎麼辦？所以父母的第一要務是：自己要有本事先獨立。 不然永遠無解呢。
我也常常被孩子氣的火冒三丈， 不過我都是把我自己關在房間或廁所， 等我氣消了，再出來跟孩子溝通。
之前我的婆婆也會用這種方法!我當場就制止她這個動作!並跟她說小朋友有可能因為你把他 自己一個人關在閉密得廁所裡以後他有可能會不敢自己去上廁所!有次婆婆居然趁我不在時把 我的小朋友關廁所!她反而哭的很慘!我趕快把小朋友拉出來並抱著小朋友安撫他漸漸的小朋 友才不哭!關廁所真的是很不好的動作!!!
"所以父母的第一要務是：自己要有本事先獨立。 不然永遠無解呢。" 贊同喔 我和先生為了獨立 和公婆有過一段陣痛期 很不好受 但我們為了孩子熬過來了 現在孩子也是自己帶 雖然經濟上不甚以往寬裕 但是很坦然 很舒服 最棒的是孩子天天看的到媽咪 他們很開心 先生也放心 我呢?當然也有很累的時候 尤其當全職媽咪並不簡單 不過心理很踏實 很滿足 我常想 人活著為了什麼?結婚為了什麼?生孩子為了什麼? 當一切回到原點思考 都有了答案
"所以父母的第一要務是：自己要有本事先獨立。不然永遠無解呢。" 贊同喔+1 我們也是雙薪家庭,而且我們還是假日爸媽....T_T 我渴望獨立,希望把孩子接回身邊,白天送保姆,晚上自己帶, 但每每和先生溝通,發現先生似乎很為難, 他認為小孩和公婆有感情了,把他帶走對公婆難交待也很殘忍 所以每次的溝通都是不歡而散,好無言啊~~ 反正媽媽就是一種堅強的動物,繼續拚下去!
唉 汪媽媽 你說的真對 我們唯一一次將小孩放在黑黑房間裡 就是我們大呼小叫過後 小孩還不為所動 無計可施 選擇ㄌ這條路走 但我想小孩真的是怕ㄌ 才妥協 但想想真的是太可憐ㄌ 但那時候真的不知道如何是好 也沒有人交父母怎麼做
對於阿公阿嬤的建言 我是放棄了 要改變老人家的想法 那真的比登天還難 與其花那些時間勸說阿公阿嬤 我選擇直接辭職回家自己帶孩子比較容易些 對我來說 賺錢固然重要 但孩子的教養更重要 雖然我是全職媽媽 孩子也是自己帶 但跟娘家住得近 阿公阿嬤三天兩頭會跟小朋友見上一面相處相處 這時候 媽媽我就成了阿嬤嘴裡---甚麼都不是的媽媽了 女兒三歲半 正是玩比吃重要的年紀 一上桌這個不吃那個不吃 媽媽不想孩子持續偏食 所以桌上不一定會有女兒"絕對"會吃的菜 這下就讓媽媽成了"該罵"的人 阿嬤不忍心見小外孫女飲食上被虐待 開始在一旁"勸說" 對話如下: 小外孫女:阿嬤,你跟我玩好不好? 阿嬤:阿嬤要回家了 小外孫女:阿嬤,你為什麼要回家? 阿嬤:對啊!因為你都不吃飯,所以阿嬤要回去了 (這是甚麼邏輯啊???正在洗菜的媽媽實在聽不下去) 媽媽:妹妹,阿嬤因為等一下還有事情,必須要先回家去, 小外孫女:阿嬤,你陪我玩好不好,你不要回去 阿嬤:你快點吃飯,你不吃飯,阿嬤就要回去了 小外孫女:我不要吃這些菜菜,我要吃肉鬆 (媽媽又忍不住了) 媽媽:妹妹,你可以不吃桌上的菜菜,但是媽媽也沒有其他菜菜可以給你吃,今天媽媽煮了新鮮的菜,所以不能拿肉鬆出來吃,如果桌上的 菜你都不想吃,你可以不吃,但是萬一等一下肚子餓,就得要等到晚餐才有東西吃囉 阿嬤:沒有人這樣養孩子的啦!! 媽媽:媽,請問你現在要跟我討論這話題嗎? (阿嬤應該是見到媽媽眼中的怒火快爆發出來,摸摸鼻子走開了) 我常常不解 阿嬤說沒人這樣養孩子 但不代表我就不能這樣養 這樣養會發生甚麼事 孩子會被餓死嗎 我才不相信 照阿嬤的做法 孩子不吃桌上的菜 她就一邊叨唸:你這樣不乖,阿嬤跟你說,肉肉很好吃啊,你不吃下次阿嬤就不來你家玩了...... 然後一邊拿出肉鬆給孩子吃 下一次吃飯 同樣的戲碼再度上演 這 到底是孩子愛吵? 還是大人有問題? 答案應該顯而易見
我有改良一下，我不會關門，讓他進廁所冷靜一下，我也不希望他覺得害怕，而是覺得做錯被處罰。所以他在廁所可以看到我們，等他不哭 不番了，就可以走出來。
我沒被父母打過,也沒被關過. 所以我有一種認知,我父母都沒這樣對我,你也不能這樣對我. 這對女生將來挑老公很重要. 我看過太多小時自己母親或自己被家暴的女孩,長大後都也會找上一個會對自己家暴的老公. 因為她們會以為這是"正常"的,是愛的表現.或是接受了這種命運.要不然就是拒絕走入婚姻. 就像我爸爸都會幫忙作家事,幫女兒買棉生棉.所以我挑老公也如此.因為很正常啊~
我不反對關側所(我的另一種timeout),但盡量少用.我的小孩快三歲了~~從他不到二歲關了幾次側所,我便沒再 用了!!隨著幼兒年紀增長,也減少我生氣的次數,至今我有時講道理,有時便無法講道理,唉,不到三歲的小孩還是有 很魯的時候,那能每次都講道理,何況二歲以前呢~~今天講通了,明天可能忘了~~
我的姐姐在小時曾被我媽媽關進暗暗的地下室 我當時可能幼稚園小班吧 雖然不是我, 但這件事對我陰影很大 所以我當媽媽了 我從不做這檔子事.... 雖然我姐還是愛媽媽地~呵
"當教養已經走到無路可走的時候，通常，就是我們走錯路、要回頭的時候了。" 看到老師這句話, 突然有種豁然開朗、由內心感動到有種被融化的感覺, 我要把這句話記在心裡, 寫在牆上, 好讓自己在面對孩子的某些行為不知道怎麼回應處理時, 能讓自己盡量冷靜下來, 看清楚目前自己在作什麼事情, 是把孩子導向正確的方向, 還是連自己都不想到達的方向。 謝謝老師。
養小孩就像練功一樣。 對待不符合期待(我不想說不乖或做錯)的小孩最快的方法就是處罰，但是處罰之後呢?他就變乖了嗎?這是我常自省的問題 親身經歷過後我理出頭緒--處罰只是大人偷懶想走捷徑的下下策，就像上面家長說的"ㄅ一ˋ瞴練(台語)"才用的 雖然教養沒那麼容易，也會有"ㄅ一ˋ瞴練(台語)"的時候， 但是從頭到尾就只出那招，遜~(小孩說不定ㄧ邊哭哭啼啼心裡還OS:又來了) 總有別招可以使，如果招式用盡還沒改善的話那應該繼續練功才行啊； 例如說買本"管教啊，管教"也是方法之一^^。
我今年看過一本書, 書上寫著猶太媽媽不會打小孩, 當孩子坐錯事屢勸不聽時會使用隔離的方法, 而家裡隔離的最好地方就是廁所. 所以我也試著用書上這方法處罰過我家小兒子幾次, 效果還不 錯. 這三個月來我幾乎沒用過這種隔離的處罰方法. 當然我會把廁所的燈打開, 情景也不像老師 描述的這樣誇張. 我想問的:老師書上也有寫要讓孩子馬上承受不受教的後果, 我不知道這種隔 離處罰方式是不是也算是一種方法?
當教養已經走到無路可走的時候，通常，就是我們走錯路、要回頭的時候了 這句話看得我心驚膽跳的 這陣子一直都在為了兒子（一歲９個月）不肯好好吃飯而生氣 嚴重時氣到夫妻口角最後我奪門而出 我承認我的耐心最近已經用光了 我是住在香港的台灣人 週邊每個太太家裡都有菲傭可以使喚 我是那個台傭加全職媽媽 所以又要做家務又要帶小孩 有時候真的都快氣死 每天面對兒子不肯吃飯只想吃香蕉,優酪乳 ， 偏偏他又長得瘦 想盡辦法變化菜色 讀很多幼兒食譜 他不愛吃米食 只愛吃ＰＡＳＴＡ 不愛吃菜不愛吃肉 也試過這餐他不吃就順著他 讓他不吃 以為下餐他餓了就會想吃 結果 哈哈 一樣 不吃就是不吃 我也知道對小孩要有耐心要跟他好好講道理 越來只越覺得自己很挫折和無助 你的書會每每讓我重新檢視為人母對孩子的教養方式 但卻容易在耐心崩潰後失去原本答應自己要對孩子好好說道理的堅持 有人跟我一樣有這樣一個不愛吃飯的小孩嗎？ 你們都如何解決呢？
好險...本來也打算這麼做的...
剛剛看到老師最後的這一句話，讓我好有感覺哦! 我沒關過兒子廁所，卻因為兒子怎麼哄也不睡覺(每晚都得哄上2小時以上，真是快瘋了><不 管當天有沒有午睡都一樣)，而被我關(鎖房門)在房門外，看到老師寫的這句話"當教養已經 走到無路可走的時候，通常，就是我們走錯路、要回頭的時候了。"我是該好好想想別的法子 了
看完這本書我發現我跟汪老師的許多想法很像但我卻無法每次都堅持，因為偶爾會被情緒給帶著走，看了這本書我發現我有更多要努力的地 方。也發現妳在書裡面"解釋"一些父母常做的錯誤示範能明確的跟另一半溝通讓他知道我為何不希望他犯了叫小孩"不要哭"之類的怪語，哈 ~妳真的很強~
是阿.. 不能都只怪小孩子 怎麼不回頭看看自己是不是錯了 每個人需要對待的方式都不一樣阿
我沒有關過小孩廁所~但再小孩較大時約國中吧!我們常 常彼此開關廁所=="那是那時我們常玩的一種突發遊戲 ^^而我曾問過我的小孩~為甚麼不怕我揍你們!兒子們說 因為你不會真的打我們~但是我們真的不喜歡做錯被你發 現~因為你的態度讓我們會更無法說謊~所以我相信體罰 不是好方法~但是堅持原則對小孩是最正確的~而這原則 著實是父母小孩都彼此能夠接受和遵循行阿~那是屬於自 家的原則~因為有因材施教~才能有本質展現小孩才能快 樂大人ㄝ能快樂阿~隨手閒語請多見諒~
當我被兩個孩子氣到個不行時，我也曾做過這個不智之舉，現在我都是把自己關在房裡冷靜一下，但他們還是哭得很慘，在門外直說 不敢了，請開門！聽了心好酸~