壞人我當-3.封面大圖檔  

 

一個家庭的規矩是誰訂的,那個人就是壞人。

訂規矩不難,執行──才是考驗。

執行的時候,就是讓自己變成壞人的時候。

通常,爸爸媽媽之中,只有一個壞人。

所謂壞人,就是比較嚴格,主導教養責任的那個;

所謂好人,也不是什麼都好,就是個性上比較和善、好說話。

 

有沒有爸媽都是壞人的?

如果老天讓我幫孩子選,我寧願選兩個都是好人。

好人,不見得會把孩子寵壞;

但是在太嚴格的環境成長,對孩子的人生,是一種損失。

有什麼比損失了生活樂趣,還可惜的事呢。

 

等我當了媽媽後,發現自己沒得選,

因為另一半天生就是好人。

當壞人,我不怕,但我怕好人扯後腿。

「不要跟媽媽說,我買糖果給你。」

「買隻手機給孩子有什麼關係,沒必要這麼小氣。」

喜歡扯後腿的好人,無所不在。

他們甚至還會一邊扯,一邊說你是狠心的媽媽。

 

對孩子說不,需要堅強的意志力,和永不放棄的耐力。

你以為我不想討孩子歡心嗎?

我不能,因為我對孩子還有責任在。

如果你沒有當壞人的「天份」,

至少要是那個壞人背後的支持力量。

 

剛開始,家庭裡這個壞人的角色,沒這麼鮮明;

道理多說幾遍,教好孩子不難。

等孩子進入青少年,壞人的挑戰就愈來愈大了;

誰想看到心愛的人,用痛恨的眼光看著自己呢。

最後,當一個溫柔的壞人,執行規矩,卻不讓人痛恨,

就是我最大的挑戰。

你想知道我是怎麼做的嗎?

 

汪培珽手記七,記錄了姊姊十五歲,弟弟十二歲那年的故事。

 

到目前為止,應該還沒有一個親子書作者,以自身的經驗,

從孩子小時候,一路寫到他們長大。

古今中外,都沒有(如果有,請告訴我)。

我期望,手記裡的一個個真實故事

(目前已經寫到第350個),

能把我想傳達的教養理念,寫進你的心裡。

 

*

 

【有同學問:我兒子不愛念書。

自從台灣的電玩家得了世界第一,

他就一心把電玩當未來志向。

我也無法反駁他行行出狀元的想法,

我該支持他嗎?】

  

汪培珽說:世界是被努力的人創造出來的,

也是被充滿知識的人創造出來的。

千萬不要被電視的新聞誤導:

打電玩打到世界第一名,人人都對他豎起大拇指。

看到這樣的新聞,連父母也會被騙。

 

如果有機會走進世界頂尖的電玩公司,

看看他們的工程師、產品經理、行銷人員……

有哪一個在人生的黃金時間,是不用功讀書的?

沒有。

因為在黃金時間不用功努力的人,

最後只能苦哈哈地掙一口飯吃,

什麼理想也實現不了。

或許他是例外的那一個,但又憑什麼可以例外呢?

 

多讀書,我沒法跟你保證什麼。

但是,浪費了這幾年,可能用下半輩子都彌補不回來。

多花時間在書本上,不會有任何損失,

這種只有好處沒有壞處的事,放棄了,不可惜嗎?

 

【有同學問:「為什麼我的孩子做功課,總是摸摸拉拉呢?」

早點做完功課,多出來的時間就可以好好運用,

多做些有益的事情不是更好嗎?】

 

汪培珽說:有太多的父母,根本看不得孩子「玩」。

功課這麼快做好?這麼少?

來來來,這裡還有一大疊測驗卷,慢慢寫。

中國父母就是看不得孩子功課少。

既然早做好也不能玩,

我還不如摸摸拉拉,這樣日子比較好過些。

如果你跟他講好,功課做好以後的時間,

可以看課外書、玩玩具、找同學玩等等,

我猜他之後學校功課一定可以做得又快又好。

 

【有同學問:孩子三歲了,

還是很愛哭,動不動就哭。

我常常被他哭得心煩氣躁。

我該怎麼做才能讓他不要一直哭?】

 

汪培珽說:可能是工作不順遂,可能是夫妻感情不和睦,

可能是隔壁的老王領的年終獎金比自己多……

讓大人煩躁的機會很多。

但是,你的煩躁,跟小孩哭,是不相關的兩件事。

假設:如果你剛剛中了樂透頭獎

我猜,小孩哭破屋頂,你都不會罵他。

 

當小孩開始哭時,試試看,

什麼話也不要說,緊緊地抱著他,就好。

有什麼話,都等他哭好了再說。

大人可以做很多事來舒緩自己的情緒,

包括到廁所去搥牆壁都好,

但不要罵正在哭的小孩。

有父母支持的孩子,

有一天,才可以長成真正天不怕地不怕的人。

 

【有同學問:女兒上了國中後,

整天都想跟著交朋友,跟朋友混在一起,

雖然功課還可以,但是拿交朋友的時間來念書,不是更好?】

 

汪培珽說:「朋友」在人生中,地位有多麼重要。

只要跟好朋友在一起,再苦都是甜的。

當你遇上孩子想交朋友的階段,千萬不要阻止。

我知道父母最怕孩子的讀書時間被佔用,

但是,朋友可以帶給孩子追求美好人生的強大力量,

絕對可以跟「讀書」這件事相抗衡。

 

【有同學問:我的兒子今年四歲,

但個性倔強,明明自己犯錯,就是死不道歉,

連在外面踩到別人的腳,也不肯跟人家說對不起,

我只好代他向人道歉。

個性這麼倔強的小孩該怎麼教才好呢?】

 

汪培珽說:道歉認錯,是一種大能力。

有這種能力的人,人生的路上一定可以更順利。

但是,它得慢慢培養,不是強求可得的。

尤其孩子是最有靈性的動物,

當你看到了道歉認錯的火苗,

哪怕只有那一丁點,也要細心地護著。

太過求好心切的大人,

常常才一開口說話,就將火苗吹滅了。

 

你看過孩子犯錯後臉上尷尬的表情嗎?那就是火苗。

 

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「姊姊,」我打斷她,

「現在我說一句,你跟著我說一句。」我用命令的語氣。

 

「平常一個轉換器,不到一百元。」

「平常一個轉換器,不到一百元。」

 

「這個轉換器的價錢,可以買八個。」

「這個轉換器的價錢,可以買八個。」

 

姊姊利用媽媽還來不及說下一句的空擋辯解:

「可是它適用四種不同插座的轉換方式。」

 

「我知道,」但我繼續說:

「不管多好的轉換器,都會馬上不見。」

三秒鐘姊姊都沒說話,「請繼續跟著我說。」

「不管多少好的轉換器,都會馬上不見。」

 

「這個轉換器,是安娜兩天的薪水。」

「這個轉換器,是安娜兩天的薪水。」

安娜是爺爺家的外傭。

 

「而且是要兩天不吃不喝。」

 

「媽媽——」姊姊的忍耐極限就到這裡。

也還好,我也沒準備說太久。謝謝她適時打斷我。

 

每個小孩的個性不同,

姊姊就是這種花錢不想太多的人。

即使我從不讓孩子胡亂花錢,

但她的個性生來就是這麼「大方」。

有一次,她想安慰我,說:

「媽媽,別擔心,因為我現在是花你的錢,

上次我花我自己的積蓄時,想得很仔細。」

 

你說的這是什麼美國話啊!我驚訝她的誠實。

但她說的一點錯都沒有。

當年我出國留學花我爸媽錢的時候,也沒有想太多。

雖然我比她節省多了,

但是,我們根本就活在不同的時空裡——

我直到大學畢業才第一次坐飛機出國,

她從小就跟著父母玩遍大江南北——

拿自己的標準,一模一樣地對孩子,

有時候是不公平的。

 

父母想傳達的價值觀,要跟孩子說清楚。

我也要對孩子保持信心,

父母說的每一個道理,

他們終究有反芻內化的一天。

 

汪培珽的臉書    http://goo.gl/kLSOtp

 

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汪培珽‧愛孩子也愛自己的7堂課

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