為什麼有些孩子比較孝順？
孩子，當然是指已經成年的。
通常孩子未成年前，父母都還處於壯年，沒人會想到孝順這個層面上的。
請大家將周圍的朋友舉目望一圈，家裡都至少有三個孩子。
那是一個「三個孩子恰恰好」的年代。
可是你會發現，這些成年孩子對父母的態度，有些人是明顯的——比較孝順。
現代孝順的定義很簡單：最初級的，偶爾打電話回家問好，按三節回家請安。
再來的，每週回家探望，時常想到陪父母出門走走。
最高級的，就是明明有眾多兄弟姊妹，他（她）卻獨挑大樑，
不計較自己比其他人多付出好幾倍力氣。
其實，不管子女做了多少，隱藏在「孝順」二字下的最深沈的意義是：
你是發自內心的關心父母、愛著父母嗎？
如果只是被「孝順」兩字綁住，不得不的成分居多時，
那麼做得再多，都與「愛」字有段距離的。
沒有人不希望做個孝順的孩子。但是我也納悶，為什麼有些孩子比較孝順？
天生性格。
人，是離不開天生性格的，也就是遺傳。
有的人比較有關懷他人的性格，有的人比較自我；
有的人天生可以捨己為人，有的人不能。其中並無絕對的好與壞，
因為如果一味地為別人著想而失去了自我，那麼人生的意義何在呢？
那就撇開天生性格。
除天生性格外，還有什麼原因會讓某些孩子比較孝順呢？
或是說，讓某些家庭的孩子比較孝順呢？
如果我們能想透這層因果關係，
也許等到我們老了的那一天，就是自己和子女的福氣。
PS
改了文章標題，原先的是「為什麼有些孩子比較孝順？」
老覺得哪裡不對。
後來發現，這樣的標題會讓大家聯想到自己的小孩。
其實，我要探討的是我們自己。
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說得真好... ^.^ 很愛妳的部落格, 也讀了您的書, 不過住在美國, 這本管教還沒機會拜讀 ^.^
孩子是否孝順貼心,我認為和幼兒家庭教育養成也有很大的關係, 我的兩個女兒盡管性情特質各不同, 但從小我特別重視人道的關懷的精神教育, 功課好是一定要的,那是學習的自我負責, 但人生還有別人,還有慈悲, 誰不希望有孝順的孩子呢?
我覺得是"家"的凝聚力，就是家庭互動、和樂、相處… 我看過…我媽媽回娘家時的心情，整夜陪著媽媽說話到天亮 我看過…我爸爸親自照顧中風的老爸 我也體會到爸媽的辛苦，自己當了爸媽之後更能體會… 除了天生性格之外，身教很重要，怎麼做，都會有人看的…
為人父母先做好自己, 孝順自己父母, 以身作則, 那小朋友也會受到感染
我並不會覺得家庭教育一定是因或是果 因為我看著我的媽媽爸爸阿姨叔叔們 很孝順他們上一代荒唐的父母親 沒有責任感的,亂打孩子的,養不起孩子送人的 但現在他們依然孝順,不僅願意接到家裡同住 並且事事躬親 我家的長輩們教我的 孝順是可以自己做出那個決定的 無論你是生在什麼樣的家庭 你的父母親是無法自己選擇的 這是上天賦予每個人要去學習跟明白的意義 有的人即使生在和樂融融的家庭,爸媽都是孝順的兒子女兒 但孩子卻學不會孝順他們~~沒有家庭的薰陶嗎?! 沒有教導嗎?沒有機會嗎?! -------------------------------------------------- 那就撇開天生性格。 除天生性格外，還有什麼原因會讓某些孩子比較孝順呢？ 或是說，讓某些家庭的孩子比較孝順呢？ 如果我們能想透這層因果關係， 也許等到我們老了的那一天，就是自己和子女的福氣。 ---------------------------------------------- 我覺得並沒有所謂真的什麼因果關係 而是孩子將來的人生道路上經過磨練 他是不是能有勇氣面對真正的自己, 並且用對的態度去回應他的父母親 無論他覺得這個人值不值得~
對，我對「因果」這兩字也有意見。 思考中…… 這是個很難寫的問題，寫的不好會死的很難看。是不是？
也許是每個人對孝順的認知及定義不同感受不同， 再來每個人表達愛的方式不同，接受者感受不同， 也許不能單用"孝順"與否或是程度高度來區分， 應該是施者心意與受者的感受之間來得重要。 這是我個人的淺見。 您的書每本都有買呢，真的很喜歡您在孩子的教養 上的看法及做法，我也時常拿來參考，及解惑呢!
這話題蠻有意思的耶！ 我覺得我們家的兄弟姐妹都很孝順，j我想那是因為像我這樣六年級後段班 的女生，家裡很少有人兄弟姐妹到四個的，從小就看著爸爸從事勞力的工 作，每天回家都是一身灰塵，一家住在10坪大的房子，直到高中才稍微改 善，一家人經過窮困的生活，始終相守在一起，等到我們有能力了，「孝 順」真的是理所當然的事。 我想我的爸爸媽媽生活的很踏實，對自己的父母也很孝順，因此我們兄弟 姐妹才會這樣吧？
這真的是個不好寫的題目~很難看倒是不至於 只是真的怎樣達到"正面"的果效 跟有信心去堅定自己的立場是個難題 中國人說百善孝為先~孝順是中國人說的,有著血脈的傳承 西方人說的是"敬重/尊重"父母~我想包袱比較沒有那麼大 我孝順,是因為我想盡力去愛~ 如果小時後他們因為忙碌忽略我的成長過程 我會希望我能珍惜並陪伴他們往後的歲月 人生際遇無論如何其實都很公平,都有一生一死 我不能決定自己如何來,但我可以決定如何走~ 用愛給父母送行即是盡孝, 在父母身上或是其他長輩身上會看到自己將來也會老去的景象 有一天你的孩子也會明白也會看到 我無法預測將來會如何~ 也無法教會孩子如何不會後悔 我只能每天都活出不後悔的決定
這真的是個不好寫的題目~ 只是真的怎樣達到正面意義的果效 跟有信心去堅定自己的立場是個難題 中國人說百善孝為先~孝順是中國人說的,有著血脈的傳承 西方人說的是敬重/尊重父母~ 我孝順,是因為我想盡力去愛~ 如果小時後他們因為忙碌忽略我的成長過程 我會希望我能珍惜並陪伴他們往後的歲月 人生際遇無論如何其實都很公平,都有一生一死 我不能決定自己如何來,但我可以決定如何走~ (小時後父母幫你作決定給你什麼樣的童年~ 父母老了換你幫他作決定要有怎樣的老年~ ~~嗯~聽起來還挺公平又不賴的!) for me: 用愛給父母送行即是盡孝, 在父母身上或是其他長輩身上會看到自己將來也會老去的景象 有一天你的孩子也會明白也會看到 我無法預測將來會如何~ 也無法教會孩子如何不會後悔 我只能每天都活出不後悔的決定 ps:作者您的書一直都是好書來著,有影響力的同時 傳達的訊息跟信念更是重要~相信您會找到很好的方向的
朋友，方便留下您的電郵嗎？ 如果寫好這種文章，想先給你看呢。 因為顯然我們想的是不同的方向。 如果我不想引起太大的爭議，可能很需要你的意見。
給你推推!
小時候，不清楚自已生長在家暴家庭，只知道自已母親常獨自流淚…，母親在我小時候不快樂的景象，也是現在自已慢慢回想起來的 事了。當自已結了婚，有了小孩，開始去回憶自已小時候，懗然發現我父親是一位不愛家不愛小孩更不愛自已妻子的人，成長過程中 雖由母親努力去掩飾父親的偉大，但結婚有小孩後終於知道這樣殘酷的事實。家暴中生長大的小孩，如同我一樣，對自已很沒自信， 不容易對別人付出真感情，因為我、我妹、我姊及我媽，可以因為自已的父親遊手好閒沒工作愛喝酒，把我們還小時就全部趕出家 門，流落街頭時由堅強的母親臨時租屋，被好心人收留才暫時得以生活…。被趕出去有幾次?可以數不清了吧，但最後一次我告訴我 自已，我不會為這個人(生我的男人)掉下任何眼淚，該有的恨雖伴著他的年老逐漸遠去，該孝順他?我很懷疑…天下無不是的父母這 句話讓家暴更合理話…真可怕。
「天下無不是的父母」「百善孝為先」諸如此類的觀念 對不起，我全都不買單。 仔細推敲，這全都是為了維護自己利益的藉口。 世界上最大的善事，怎會是孝順呢？ 只問事情的對錯，想用「孝順」兩字來壓人，門都沒有。
dear 老師: 我留下我的電郵了,感謝你的用心與謙和 ps:不知道爲啥我無法選用悄悄話~ 如果可以請幫我隱藏喔~感激!謝謝您 -------------------------------------- 其實我覺得沒有一種方式會沒有爭議 只是您決定留給世人什麼價值 有些真理是值得去捍衛的 只要找到他就勇敢的給他寫下去吧! 即便將來發現不對了,我相信您還會有下一本書勇敢的給他寫回來滴 我這個人就給他有點雞婆,還感謝您的包容,我自己是中文系畢業的 曾經也想過當個作家什麼的~但這是一條不歸路,SO....我只好來這邊留言!哈哈 您的勇氣本身就很令人佩服~XD 我一直很記得電影蜘蛛人裡的一句話"能力愈大,責任愈大" 這是我後來浮出檯面留言給您的主因,因為您是暢銷書的作家 寫的議題還很重要~是親子教養,我不是說我的意見很重要 我只是想盡棉薄之力,因為我現在也是一位全職媽媽,(這您應該猜得到啦,不然怎麼看您的書XD) ------------------------------------------------- 其實我覺得您本文中間有一段話寫得很好 你是發自內心的關心父母、愛著父母嗎？ 如果只是被「孝順」兩字綁住，不得不的成分居多時， 那麼做得再多，都與「愛」字有段距離的。
謝謝您願意花時間告訴我你的意見。 我完全不希望寫出一本讓人找到爭議，可以隨口罵我的書。 我被罵過，相信我，不是當事人，是不能想像這種網路小白傷人的程度。 如果是這樣，我不會出書的。我沒有必要將自己的幸福日子毀了。 不要悄悄話，好嗎？ 我也希望我們的討論，可以大家引起更多的思考。 其實我心裡還有很多很多大哉問。 可否就此丟一個給你。 例如：您說您正在修練，「如何對說話不太有禮貌的自己媽媽，更有禮貌。」 我的大哉問就是： ……… 等我另寫一篇大哉問，我們再來慢慢討論。很高興認識你。
---------------------------------------------- 我比較想表達的是,現在很多人不孝順或是不想孝順 是因為覺得自己的父母不值得或不配~愛 (有些家庭功能良好的比較不會有困擾but~現今社會概況可說慘不忍睹, 所以這是這個題目難寫的原因-而非孝順本身) 但因此評論父母質不值得愛~這真的是我們可以理所當然這樣做的嗎?! 跟這是"唯一"也是"最好"的選擇?! 如果我今天也覺得我的父母不配得到我的尊重跟孝順 那我怎麼期待創造一個新的家庭價值,又期待我的孩子將來也會愛我 (我們以為我們只要好好重新愛我們的孩子不要像我們的上一輩他就學到愛了, 其實不然,他學到的是犯錯不值得被原諒,即使是父母親亦然.....) 即便我曾經不小心的或是刻意的錯誤對待過他們,所以將來我也"注定"跟必須認命 成為不配不值得原諒的父母?! 我們都希望自己的孩子具有美好的品格,高尚的人格 但如果自己都做不到怎麼要求他們擁有跟將來做在我們身上?! -------------------------------------------------- 我舉雙手強烈不贊成"天下無不是的父母" 舉百善孝為先 ~重點不在"孝"~而是在"為善" 其實無論父母如何, "孝順"是一種要後天鍛鍊跟培養的品格~~無論孩子的天性如何 只是很少有人這樣想........因為中國人被儒家的思想扣住太久~ (個性貼心的孩子學得快也想得通~所以覺得他比較孝順囉! 比較自我的孩子就要靠後天的逆境跟境遇去培養而且不見得會成功) <孝順>對我來說是將這些品格的集合:尊重/原諒/寬恕/了解/愛.......用在自己的父母親身上 因為他是這麼的困難跟崇高~所以我們才會這麼的渴望跟推崇不是嗎?! 以上純屬個人意見 ~好像在寫作文一樣................. 感謝您看完我冗長的留言^^真是不好意思啦!
dear 老師: 感謝你的回應~我之所以想悄悄話的原因也是 不想引起不必要的誤會~然後就怕遇到意見不合的人馬 洗了您的留言版~我只是想留言給您參考跟交流而已 不過如果您覺得可以引起更多的討論~那也很好 我的出發點也是希望維持您版面的清新~ ------------------------------------------ 我想不是當事人真的很難體會網路小白的傷害而且大多都是不負責任的罵到爽 而我只是想鼓勵您勇敢的書寫比較多............. 人家說文如其人,透過您的作品可以看到您的心 因此才敢鼓勵您~覺得怎樣是對的, 但當現階段您的觀點無法得到百分之百的認同時大可還是給他寫下去 因為您是個會跟孩子道歉的人,即便將來發現之前觀念的錯誤(這只是舉例) 您也一定會是一個勇於認錯的好作家,這種勇氣跟品格是您書寫的價值 而網路小白是不會理解這種胸襟的,您的作品會留傳 但小白的言論很快就被淹沒了~以文學的角度來說 一個作品的價值跟影響往往要等作者掛掉之後才能被看見 所以才會一直鼓勵您放心的寫吧,至少可以肯定的是現在您的書 在教養上給這一代的父母親帶來許多正面的影響
to 汪老師: 大哉問關於沒禮貌的自己的媽媽這件事情.......... 話說我的母親是一個非常強勢的女強人, 除了在事業上是我父親的好幫手,料理家務上也是一把罩 說話更是犀利得理不饒人~要是三立編劇聽過我媽罵人的話 寫台詞都不怕詞窮了,我媽從小就教我男人能做的事情女人也能做 而且可以做得更好,你一定要贏你的丈夫駕馭他~ 因此我家是媽媽說說了算,有了孩子之後我才發現 原來我媽對家人都沒講過請謝謝對不起(對不起在上個年代的父母還不流行,但連請跟謝謝都沒有ㄝ) 所以我剛結婚時跟老公說話是:"老公,那個東西幫我拿一下!""老公,這東西給你提...." 原來我媽講話是命令句啊.....雖然我沒有對我老公不心懷感激,但就是講的很理所當然 想當然,請跟謝謝在我自身的家裡也是很少出現 但當你開始改變時就是挑戰的開始,因為你會意識到原來你多麼希望可以被尊重 所以我開始練習尊重我的先生/孩子~就從柔和的舌頭開始,存著溫柔的心 感謝的心,即便在很急迫的時候,還是要有禮貌而不是用命令的口吻說話 但面對跟我相處30年的媽媽,是最挑戰的 因為你得接受全然的他,並且揚棄過去所有的的不良模式, 願意尊重接受跟愛他,無論他是用什麼態度對你 當媽媽打個電話說:"你不是都在家嗎?!帶小孩能有什麼事馬上過來我家煮個飯" 我得心平氣和說"媽謝謝你信任我,把這麼重要的責任教給我,等我做完我家的家事等下就過去幫你" 有時候煮完飯我媽會說"教你這麼久就只能煮成這樣,我看你一輩子也作成什麼大事啦!" 以前我可能會直接站起來變臉走人,現在我會說"謝謝媽以前總是煮好吃的飯餵養我們真的是很不容易啦!" 然後忽略他的冷水~也許也是因為我找到自己的定位跟信心 我也不會在被這些冷水影響了 有了女兒之後我接受了我多麼像我母親的部分,也認識了他是他而我是我的部分 我努力改變與成長是因為我想走出屬於自己的人生與家庭~ 我想傳給女兒從媽媽身上學到的堅忍/精明/熱心,但不想傳下自憐/抱怨/掌控/理所當然
同學，看完此信，我好樂啊。 樂什麼？因為我的大哉問……，沒被你猜出來。 我是故意不說的，猜比較好玩囉。
哇嗚~~~~看完15樓媽媽的留言，我覺得我不是一個孝順的晚輩，但是我爸媽都說我算是 及格的孝順。哈~~~~現代的父母要知足了!! 我爸媽以前也是用命令句對我說話，但是我結婚生孩子後，他們若不小心使用了命令句對我 說話時，我會回﹕爸，你是在開玩笑嗎??若不是的話，請你改一下口氣，我不喜歡"別人"這 樣我講話!(這時父母又變成外人了)呵~~我爸媽就會修正了(老人和小孩一樣都要提醒) 可以請問一下15樓的媽媽，當你媽用冷嘲熱諷的語氣和你在對話時，你小孩在你旁邊嗎??? 小孩可以從媽媽身上學到東西，一定也可以從別人身上學到東西吧!! 我就是因為想到這點，我才要求家中的長輩要做到60分，呵~~所以我在長輩的心目中是60 分的媳婦、60分的女兒、60分的嫂嫂......等
哇，我要說的被你說中了。 為什麼我們不能要求父母「改過向善」？
給樓上的媽媽們 我試過了,也沒有放棄的在試 我曾經在我媽面前痛哭告訴他我知道他很愛我 但是這樣的表達方式我真的感受不到而且很受傷 也曾經很理智很平和的告訴他不要在孩子面前這樣做 我希望他可以試著尊重我們 所以,即便我不論在哪裡我對孩子的堅持跟管教方式 從來不會因為他們的態度而改變初衷 我只是針對我們要不要孝順這件事還有我怎麼面對我的母女關係回應留言 我所表達的部分是~我不能改變別人要怎麼面對人生 但是我可以決定用什麼態度面對人生 我不會擔心孩子學到我媽媽的態度 這樣永遠擔心不完~因為他也會上學,不學我媽他還是會學同學 將來學電視~但最重要的信心跟最重要的是 (媽媽)我是個怎麼樣的人~因為我跟他最親,他的品格是我在教育 這是我當全職媽媽最重要的角色跟目的 我相信他將來也能學會如何為自己的人生負責
ps:我之前留言舉的例子,我得告訴你們,這是我媽媽修正過後進步許多的內容 我的說法是,<盡力跟父母溝通>或許就=老師說的<要求父母改過向善>
透過大家的回應，有沒有覺得大哉問愈來愈清楚了。 有問題的長輩真的很多，隨處可見。 然後更可怕的是：長輩似乎有死不認錯的權力。 或許，這才是我真正想討論的地方。 我們家就有一個，但是我一句話也不敢說。呵呵 其實是說了也沒用，對方根本沒得救了。
謝謝樓上媽媽的回答...... 小孩當然是以父母為榜樣，父母怎麼待人處世，孩子的身上也多少有遺傳。 未來小孩會變成什麼樣子，我們都無法預測，會遇到什麼困難，我們也無法阻擋。 只是你的例子，讓我想到教養不同調的問題... 外婆可以和媽媽這樣講話，為什麼我不行和同學朋友這樣講??? 為什麼我這樣和別人講話，別人會生氣不想理我，我媽媽怎麼都不會不想理外婆?? 當別人對我講難聽的話時，我要怎麼辦呢??該反擊嗎?還是默不作聲?還是要像媽媽那樣呢? 當我要求孩子不能做什麼事時，我自己不能做外，身邊的大人也不能做，因為我不想讓孩子 有雙重標準---紅燈不能過馬路，就是不能過。不是今天爺爺牽我就可以闖紅燈。 當我不喜歡孩子這樣對我時，我也希望身邊的人不要這樣對待我，哪怕是路人甲或是身分地 位崇高的人。 我們總是有了自己的孩子後，才來檢視自己和父母的關係和互動。 相信你母親為了你和她的孫子做了很大的改變，希望未來能夠更好。 對不起，有讓你不舒服的地方請多包涵!!(心直口快但是沒惡意!!----->我媽第一次見我婆婆 時所說的話!!!)XD
只問事情的對錯，想用「孝順」兩字來壓人，門都沒有，說的真 好 但~~~~~我覺得事情只有對錯，但是怎麼跟長輩們溝通，又是 一件很讓人傷腦筋的一件事 我婆婆很愛拿「孝順」來壓人，對於「對錯」一概不管 用他的感覺來衡量「對」與「錯」 若你太不滿意他的「對」與「錯」他就用「你這個不孝子來壓 你」 壓死你 但轉過身來，看見他在教孫子，對對錯錯講得好像有模有樣的在 教三歲小孩 不準這個 不可以這樣 不可以那個好像又有三分道理 可是自己卻想怎樣就怎樣，一路念，對也念，不對也念 老一輩的說操心，年輕一輩的說囉唆 煮菜前也念，吃飯也念，吃了飯菜，吃不完也念(只是其中一個例 子) 他有十個杯子都是多的，但他會先問你要不要1、2、3，你說 要；隔十分鐘會再問你要不要4、5、6，你以為完了嗎，沒有， 他再隔半天會再問你要不要7、8、9；你以為他結束了嗎，沒 有，他會再追加問你「那10」你要不要 (這只是其中一個例子) 他非常滿足這種方式，他給，你受，你受了，他就會邀功 所以我習慣性他說什麼，我都說NO！這樣就不會有45678910； 你以為這樣就沒了嗎 沒，至少你還會拿走1、2、3 一次、兩次、三次，我越來越減少回婆婆家的次數了！但這樣一 樣不孝 但，我想要不孝，我不想要發瘋或發脾氣耶！ 我婆婆是這樣，我爸媽也是這樣 是自己的爸媽還好，不是自己的爸媽，我常在想，我與你之間真 的就是MOTHER IN LAW，但有一天我也會有媳婦@@，我老了 也會跟我婆婆一樣嗎？ 應該沒必要搞得好像自己是個不孝子而自責吧！ 我是不是個孝順的人，及格 我是不是個孝順的媳婦，肯定不是
20樓的媽媽我有個和你家婆婆一模一樣的婆婆... >他非常滿足這種方式，他給，你受，你受了，他就會邀功 >所以我習慣性他說什麼，我都說NO！ 更慘的是我們還被迫住在一起...孝與不孝不能用一種標準去看， 我所知道的某些長輩壓根只想自己清心過日子，不想和子女同住， 在國外父母與子女的權力義務和中國大不相同不是嗎？ 孩子是獨立的個體，我們之於父母也是獨立的個體，難道不能 回歸"人與人"的關係看待嗎？親子互動隨時間改變是否也自然 會有調整的需要？？？ 這一年我回娘家的時間少了，一方面也是家中成員有了變化，為 讓媽媽少些婆媳問題的可能，我主動淡出家庭成員的活動，這是 為了成全...另一方面也是讓媽媽安心，週末我真的有在家休息...
TO ~汪老師: 您講到了關鍵啦! 長輩似乎有死不認錯的權力。 我以前真是為這個忿忿不平 ~然後覺得他真的沒救了 我們上一代的父母是即便知道自己錯了 也絕對不會道歉的~會偷偷改進的還好 但大多數都還是打死不認還"越錯越勇" 而我之前針對孝順這檔事的回應 的看法比較是,我無法要求別人認錯 因為這種事要能自願 但我們可以看見然後思量反省去改變,於是我們願意跟孩子道歉 期待他們將來能夠明白尊重/愛人/等等的價值觀 然後也期許我們將來也是一個勇於認錯的父母 我們對孩子可以諄諄教誨,但對父母我覺得是要盡力溝通 但"要求"無法~也不需要!而且所謂的溝通不是吵架 沒有尊重看誰有理~我老公常說溝通是要講理更要講情 所以我的功課是要用謙卑柔和的語氣表達我的立場 你說他們是不是有一種權力? 由於我是基督徒,我會說是的 那是上天給他的權力~因為今天是他生我不是我生他 這幾天我跟先生也很認真的就這個議題討論很多 我們有了一個共識, 於情於理,都要孝順 於情家庭幸福的,感念養育之恩的人就去做吧 而沒有情,什麼都沒有的,就是做理的部分 當然當只剩下理的時候是很困難的,我們需要找到一個目標 但要不要做~我老公說更要!,因為我們才能體會 "當有情的孝順是多麼的珍貴" 你才能全然體悟什麼是最純然的父母心,子女情 因為你希望孩子將來能一直幸福, 你想將體會到的甘甜與美好通通傳給他~ 我很感謝我的先生,孝順這一課其實是他教我的 以前我的綽號是,爆走千金(脾氣之差)跟無敵小賤嘴 (吸收我媽的一半功力就夠利害的了) 但結婚之後我看到我丈夫很愛他的父母親, 他比我更愛我的爸媽,更接納他們,他常常關心我爸媽的身體 連我爸的行程他都記得比我清楚~ 不斷鼓勵我改變我對我媽的態度, 現在漸漸的有嚐到甜美的果實 那個果實不在我媽媽是否有改變 而是我心裡~內在的平安信心跟力量 我不在想說~我要救我媽 我孝順是因為我在救我自己XDDD ---------------------------------------------- 這個<馨香女人專欄>裡面有婆媳問題/婚姻問題/青少年教養等等的 有興趣了解的版媽也可以看一下囉 http://www.tccc.org.tw/women/?p=167
有的人天生可以捨己為人，有的人不能。其中並無絕對的好與壞， 因為如果一味地為別人著想而失去了自我，那麼人生的意義何在呢？ ------------------------------------------------------------- 我的問題是 如果我們明白孩子天生的氣質是比較自我的 但卻一味接受不期望他成長~那何來要管教呢?! 願意捨己爲人與單愛自己的需要,當中怎麼會無絶對的好壞?? 或許老師只是這個舉例的說法會讓我誤以為是這個意思 我們接受孩子跟自己的本相並不=不期望跟他不需要改變 EX:我天生就是脾氣不好,我就是很容易位小事煩心跟生氣 我先生他接受這樣的我,但他也不斷幫助我跟鼓勵我學習穩定情緒 因為脾氣不好是我的本性,不去面對就容易在關係中傷害自己傷害他人 並且容易引起誤會跟常常在生活中阻礙事情的順利進行 撇開天生性格~~對於沒有信仰的人來說 我會說:孝順的最後一道防線即是一個生而為人的<道德>選擇吧
不知道看過<送行者>這部電影的人有多少 如果有看過的人我想不被感動的人是少之又少 還記的當中最後男主角最後怎麼為他的父親送行嗎 我想這不需要有什麼特殊信仰 都可以明白他代表了什麼意義 我想這就是於理的孝順的基礎吧~ 一個生而為人的<道德>選擇 孝這個字是上老下子,代表的是一份傳承切不斷的關係 這是孝的本源,大道理不用多說,人人都懂 只是該怎麼盡孝或是能不能盡孝,就端看個人的修練了
為什麼親子的關係會走到這麼沈重的地步？ 為什麼父母不能跟成年的子女成處於一種平等的地位相處？ 送行者，我愛死了的電影 但我卻不能將它與「孝順」連結在一起呢 我怎麼覺得男主角完成的是一件自己的事，與孝順無關耶 孝順兩字 中國人是將之建立在上與下的。 可我不覺得，親子的關係，是上與下的。 我希望可以推動平等的親子關係， 大家有話可以直說，有意見可以討論， 秉持的是心靈的相通，而不是一味的下對上的忍讓。 親子關係不應該神聖化，它只是人與人之間關係的一種。 當對方帶給你的只是不愉快的時候，你絕對可以離他而去。 『孝順，是該重新定義的時候了』 這是書名，你覺不覺得我會被罵死呢？
<孝順>對我來說是將這些品格的集合:尊重/原諒/寬恕/了解/愛.......用 在自己的父母親身上 因為他是這麼的困難跟崇高~所以我們才會這麼的渴望跟推崇不是嗎?! # lydia6812 ========================== 哇...值得發人深省的問題...如果這點能做到 應該對任何打擊與人事都 很能接受了 但是覺得....子女的一昧退讓 有時會產生恐龍媽媽 她不知道自己這樣講話很討人厭 對我而言, 我學到很重要的一課 控制欲很強的人,自己不開心 也讓別人 也不開心 無論如何...喜歡你寫的一句話(簡單但力量很強): 我孝順,是因為我想盡力去愛~
種什麼因、得什麼果。 你要小孩尊重、孝順你。你就尊重、孝順小孩。 你如果一聽到這句話，就覺得不合理的話，這代表 你認為孝順的意義等於聽話，你認為尊重的意義等於服從。 你對小孩的教育也就是尊敬不如從命。等他大了後，他就會用你教的方式對你。 如果你認為你父母沒盡好責任教育你，也別怪他們。別用他們教的壞的方式對待他們。 你自已看書教育自已及下一代，為社會及下一代傳播良好價值觀及行為。不要以此為了不起， 這樣等於告訴小孩，你這樣自以很了不起。 古代人提倡的是孝順，也就是先孝後順，孝就是愛的一種。 孝是愛的一種，只針對父母的愛，對父母著想。 而這孝的行為教育，要由父母來以身做則，來教導小孩。 父母做人要為自已父母及其它人著想， 小孩學到這點後，就知道做人要為其它人著想，就可以懂得對其它人付出愛。 而大孝，就是除了做到對父母的愛，還做對社會付出愛，也就是幫助社會，這就是大愛。 你思考一下，這合理吧? 可是現代人口中說孝順，但提倡的是先順後孝，小孩不聽話等於不孝。聽話等於孝。 小孩學到後，就會知道，別人要先聽我的話才對。 因為小孩之後就用學到的此方式對社會付出這種方式的愛。 你思考一下，合理吧? 但孝順是什麼?? 孝順並不等於聽話。 孝為先，順為後。 1. 這小孩可能不見的聽你的話，但處處為你照想，照顧你。 2. 做到上面這點後，在導守良好價值觀的原則上，代面上聽從你。 讓你心理感到舒服。這就是'順。 3. 學習良好價值觀的及解決衝突問題的方式，就要靠閱讀好的現代書及古書，如第子規。 第一點就照顧你的生活起居，生理健康、生活習慣方面。 第二點就照顧你的心理健康。 第三點是為了第一點及第二點而學習良好價值觀題 這三點都照顧到的話，我認為這就是孝順。先孝後順。才能稱之孝順。 其中，學會解決衝突的方式，自已能力就有增張，就可以做更大的事，最後就有可能大大幫助 社會。
我覺得孝順還是一種文化，如果文化中，人人都這樣做。即使你不是出自內心要孝順，你也會 跟著做。因為這是大家共同認為好的價值。中華文化即是如此。 但西方文化中並不強調孝順，孝順只是愛的一種，是一種子女對父母的愛。 子女有沒有孝順，不存在這問題。子女要不要孝順是子女自我的選擇。 而這權利是父母給與小孩的。這代表這父母沒有控制的欲望。 孝順是應該的。但父母不斷地提倡孝順，就只是一種對自我愛的要求。 孝順是應該提倡的，但提倡者不應是父母本人。如果父母老是提倡孝順就等於 不斷地向孩子要求愛。也就是父母照顧小孩後，小孩必須還債。 如果小孩學到父母所倡導的這種還債式價值觀的愛，他還夠後，就不會再孝順了。 因為他覺得他孝順夠了或債還夠了。 這小孩的確有聽話，從父母身教中學到"還債式"的愛。 因為這是債，還完之後就不用再做什麼了。 但如果你提倡的是愛，父母愛小孩是無怨無悔的付出。當小孩學到這種無怨無悔式的愛後， 他也會對父母無怨無悔式的愛，也就是無怨無悔、發自內心的孝順。 因為孝順是一種教育，是一堂課，就像數學、英文一樣，有人學到，有些人沒學到。 現代角度來說，如果教課老師，也就是父母，教得好的話，自已的好幾個小孩都拿高分。 另外，上面不是說有些老一代有些祖父母不好，但他們的兒女卻無怨無悔式愛他們。 這是因為古代社會大部人都做得不錯，是一種從社會價值觀引導家庭價值觀的方式。 但現代因為新聞及電視煤體沒有盡好傳導良好價值觀的債任。 不好的社會價值觀容易被引導至家庭價值觀，所以古代那種看別人怎麼做，我也怎麼做的簡單 方式已不適用於現代社會中。 現代人只能靠自已去學習傳統良好價值觀及現代價值觀。 為何要學習現代及傳統的呢?? 因為很多事情是一體兩面，有好有壞。 現代也有好壞價值觀，有適用於現代的，也有不適用的。 同樣的道理，古代也有好壞價值觀，有適用於現代的，也有不適用的。 如果你認為你父母沒盡好責任教育你，也別怪他們。別用他們教的壞的方式對待他們。 你自已看書教育自已及下一代，為社會及下一代傳播良好價值觀及行為。不要以此為了不起， 這樣等於告訴小孩，你這樣自以很了不起。
親愛的，希望我的這本書出版前，能先讓你看看。 可以先說我的一個觀點嗎？ 我認為中國人很怕老了沒人管， 或許想鞏固自己的地位到最後一天，這樣才不會沒有管， 所以才發明出孝順這件事 我對自己的期許就是一輩子都可以自己照顧自己 即使最後做不到 也安排了專業的人幫我 我的生活起居、心理健康 只依靠自己 不依靠任何人 我已經跟我的小孩清楚地這樣表明了。 這樣他們原本對我的愛，就會減少嗎 不會的 那為什麼還要強調孝道呢 我反對這兩個字 這樣的言論，將承受很大的壓力 但我還是想試試看 跟父母的感情 是關起門來的事 不應該當教條拿出來喊，或強調 沒必要 而且我反而認為 就是這兩個字讓親子的距離更遠 希望我可以用一本書清楚說說這件事 後會有期
版主妳好，無意中逛到妳的版，看了這些反天下無不是的父母?及百善孝為先?的留言，心中 感觸無比，我是其中一個留言裡提到的對人比較關懷的人格，所以從小基於自己對父母的 愛，願意自動自發以行動表示孝跟順從，隨著年紀漸長看的也多之後，發現被父母騙很大， 每個人在成長過程中或多或少都會遇到挫折跟困難，這時我的家庭完成發揮不了功能，父母 不僅沒有能力帶領我成長幫助我面對，還對我言語嘲諷跟我對立(長久以來每每遭遇那種被背 判跟遺棄的對待，讓我對人生很失望)親子關析中也會有爭執衝突，可通常我都是錯的一方 (該使的永遠是我)，求學階段被打過，這一路走來，即便我都40好幾了，還時常要忍受父母 言語暴力及精神上的凌遲，從小父母就灌輸我們很多傳統迂腐的儒家思想，說：父母打罵我 是為我好，不打不成器，說我要受教(我也真的很受教把這些屁話都聽進去)，說他們有讓我 三餐溫飽已經很好了，還要求什麼，說我不要不懂的感恩，而且我的父母也不是像他們自己 講的是真正落實孝順的人，說一套做一套，在人前很會塑造自己是良善好人的形象，背地裡 其惡劣行徑無非是唯我獨尊自大自私的刻薄無知小人。