「念英文故事書」這幾個字，
簡直就像一顆手榴彈，每次我一提出來，
聽到的父母們，就會直覺地馬上往後跳三步遠，
好像它會爆炸似的。
但很奇怪的是，他們不會馬上逃走，
而是懷著戒心，遠遠望著我問問題：
「我的英文很差，要怎麼幫孩子念？」
「我的發音不是很標準，可以念嗎？」
如果你以為那些英文還不錯、
明明可以勝任的父母就不會有這樣的想法，
那就大錯特錯了。
我認識一對夫妻，兩人都有美國碩士學位，
要不是我不厭其煩地苦口婆心，
外加故事書都提到了他們家門口，
又一個愛聽英文故事的孩子，
可能也不會出現。
「孩子聽得懂英文嗎？」通常是媽媽先被說服，
一旦回家開始實行時，爸爸就會發出這樣的疑問。
這裡我就不得不勸勸爸爸們：
「不能幫忙也就罷了，但總應該在旁邊打打氣吧，
怎麼光說些會讓人沮喪的話呢。」
如果你是英文能力比媽媽好的爸爸，
請試試：媽媽念中文故事書，英文的就由你來念。
我保證王子和公主、國王和皇后，
從此過著幸福快樂的生活。
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如果你能預測到，
跟青少年孩子溝通到最後，
你會掉頭走人，
我想建議，
父母在一開始就不要說話。
現在很多父母都知道，
不要罵孩子，不要吼孩子，於是忍了又忍，
以為掉頭走掉，就沒犯規。
其實你留下還沒說完就沒了聽眾的孩子，
更傷人。
這是個盲點。
如果沒人提醒你，一輩子都不會發現－－
掉頭走人，
是路上遇到神經病罵你的最好策略，
不能拿來用在你最愛的人身上。
大人的行為幼稚，
怎麼教得出成熟的孩子呢。
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你別以為，我是為了要說服你生兩個孩子，才這麼說的。
絕不是。這是我內心的強烈感受。
而且當孩子還小時，我並不知道這個事實。
我相信，很多父母也是不知道的，
以為生一個就累得人仰馬翻，那兩個還得了？
其實你有所不知——生兩個，比生一個輕鬆。
人生何其短，
生兩個孩子的辛苦只在頭幾年，
這段時間確實讓縱有三頭六臂的父母都應付不來，
以身心俱疲來形容，絕不為過。
我指的輕鬆，不是身體上的，也不是經濟上的，這些我管不了。
每個人的日子要怎麼過，物質要有多少才能滿足，只是存乎一心。
我指的輕鬆是「心理上的」。
即使父母可以給孩子最好的成長環境，
當獨生子女長大到需要同伴和玩伴時，
填補這個空缺，是不是就變成父母的責任？
然而，這項任務很難由父母的角色來完成。
在獨生子女長大成人、展翅飛翔之前，
做父母的在心理上，會不會一直背負著這份不輕鬆的感覺呢？
這份感覺或許可以被忽視，但它確實存在。
如果你打算只生一個孩子，請做一下自我檢視：
可不可以將這份感覺從心中拔除，然後坦然面對？
如果不能，那麼生不生老二，就確實是需要三思的問題了。
不光是為了孩子，也關乎父母自己的感受。
殊不見現代父母拉著孩子東奔西跑，
汲汲想要彌補孩子生活中的空檔，就是深怕孩子無聊寂寞。
否則家裡四隻大眼對上兩個小眼，父母怎麼輕鬆得起來呢？
不說別的，就光說我喜歡午後小睡一下這件事吧。
週末的早上，我們一家習慣去爬山健行走走路。
運動加上曬了太陽，過了中午，我和先生倒頭就睡，真是享受。
可是，孩子是不用午睡的動物。
即使他們大了點——六歲好了，
沒有獨處的安全顧忌，
當我和先生倒頭就睡的時候，
如果我心裡知道，只有孩子一個人在房門外，
想說話，沒人回答，想玩遊戲，只能自己跟自己玩，
我心裡會沒有一絲絲歉疚感嗎？能睡得安心嗎？
然而，如果媽媽知道，
兩個孩子在外面玩得多麼滿足、多麼快樂，
她可以睡得更香，她的心是全然放鬆的。
（當然玩到吵起來或打起來，是必然的例外。）
生一個孩子，表面上是輕鬆。
事實上，父母沒能給孩子一個伴的不輕鬆感，卻是無所不在的。
即使孩子漸漸長大，這種感覺都可能如影隨形，
盤旋在獨生子女父母的心中，
冷不防就會跳出來——給你一掌。
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第二個孩子出生的頭一年，
對老大來說，
老二還只是個只能看不能陪他玩的擺設，
連吵個架都不行，
只能稱之為「心靈上的寄託」。
嚴格來說，在老大四歲以前，
你都可能誤以為，
有沒有手足，不一定那麼重要。
剛成家時，我們為了生活，總是忙得焦頭爛額，
根本無暇想些眼前看不到的問題，
日子就這樣一天一天過去了。
直到姊姊大約七歲，弟弟快五歲的某天下午，
我原本打算小睡一場午覺，
沒想到實在太累，一睡兩個小時根本起不來。
但是，做媽媽的就是即使睡著了，心都還系在孩子身上。
從頭到尾，我都隱約聽見兩個小鬼，
在外面吱吱喳喳地說個不停；
一會兒聲音出現在姊姊房間，一會兒兩人又到了客廳，
一會兒兩人隔了老遠還在喊話。
你如果不是親身經歷，絕對無法想像，
這麼小的孩子，怎麼會有這麼多話可說呢？
好似時間如果沒有盡頭，
兩人的對話一定可以直到海枯石爛，仍不休止。
自此以後，孩子愈來愈大，我就愈來愈能感覺到，
姊弟倆在生活中的互相依賴，或是說互相需要性有多麼高。
甚至高到超乎大人的想像，很多、很多。
下雨天，不出門，兩人可以從早玩到晚。
大晴天，去散步，
爸爸媽媽聊大人的天，姊姊弟弟聊小孩的天。
有一天，搬家後的大採購，我和先生逛得不亦樂乎，
孩子其實已經無聊到快陣亡了。
突然，我們轉進一家大型電器行，
剛好影音室正播放著電影「鐵達尼號」。
他們早已從書上知道這個故事，
但是活生生地用人演出來
（平時不看電視的孩子，這時根本就像是到了狄斯奈樂園），
即使只看到前後短短二十分鐘的片段，
姊弟倆也興奮不已。
走出電器行之際，我與先生繼續行程，
只見他們倆彷佛吃了大力仙丹，
開始你一言我一語地討論之後的劇情，
甚至編起了各種不同故事發展的搞笑版本。
一會兒傑克跌得狗吃屎，一會兒蘿絲差點掉進水裡，
剩下的行程裡，兩人樂得不得了……
先生跟我一樣愛孩子，
但整日忙碌工作的他，
如果當初我只準備生一個孩子，
他大概也不會有什麼意見。
多年前的某個傍晚，
全家晚飯後在台大校園散步，
看著姊弟倆在前面殷切對話的小小背影，
不習於表露情感的中國爸爸，
竟然用一種像是差點被捷運門夾到，
才在最後半秒內沖進車廂的「好險」心態，
呼了一口氣，說道：
「還好，我們生了兩個孩子。」
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有一次我問五歲的女兒，
「早餐要喝巧克力牛奶，還是白牛奶？」
她說她要巧克力牛奶。
過了兩分鐘，我不小心又問了一次。
她竟回答我：
「我跟你說過了，我要喝巧克力牛奶，你的耳朵在哪裡？」
我驚：「誰教你這樣講話的？很沒禮貌。」
她說：「你啊，你都跟我說，你的耳朵在哪裡？」
很多父母看孩子不順眼，
覺得是自己倒楣才生了不受教的孩子。
是嗎？
父母被抓包不稀奇，
如果還能反省改過不再犯，
就是了不起了。
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在一次機緣下，我買了《還好，我們生了兩個孩子》，
想為自己要不要生第二個孩子，作為參考。
怎知中了汪老師的毒，上網訂購另外四本大作，
看完之後，心裡只有一個字，「服」。
好想給汪老師一個大大的擁抱，和一個深深的吻。
看了那麼多教育書籍，
只有汪老師的每行字緊緊貼近快樂麻麻的心。
我也是念到MBA的媽媽，
生了孩子全心全意當個全職媽媽，
身旁的家人親戚朋友一人一句
「讀了那麼多書浪費，寄生蟲啦，不替丈夫分擔」等等。
哇！我自己的人生還要別人的同意。
我每天看著孩子燦爛的笑容比我拿到花紅還開心，
汪老師的書，讓我知道我的決定是正確的。
──大馬馬
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現代人，無事不以快速為目標。
常常一味地追求速度的結果，就是忽略了——
人生到底應該怎麼過？
上一分鐘追著下一分鐘，今天追著明天，一歲追著兩歲，
國產車追著進口車，小房子追著大房子，副總經理追著總經理
……
最後，一路追進棺材裡躺好。
我們老是忘了人生最重要的是什麼？
如果你是那種
——好愛孩子、好喜歡孩子、也願意養孩子的父母，
卻只生了一個孩子就不生了。
為什麼？
請不要得過且過，以為時間可以給你解答。
在生不生孩子這件事情上，
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姊姊和弟弟的下課時間不一樣，
小朋友是兩點四十，大孩子是三點二十。
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孩子犯的錯，不論大小，之後父母都不可以再提起。
除非孩子主動拿出這段往事「回味」，你才有資格跟著討論。
做錯事，就像受傷。
只有當事人才知道傷口復原了沒。
翻舊帳，等於是在傷口上撒鹽，
沒治療效果，還會讓人更痛。
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節錄自《管教啊,管教》
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孩子在人前說錯話的時候，不需要當面斥責。
他們並不明白哪裡錯了，父母點到為止就好。
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有同學問：學校讓孩子交換禮物，他換回來是一本故事書，是用假鈔換的。我覺得不好，叫孩子還回去。過了好幾天都沒還，我大發脾氣。孩子一直強調同學知道那是假鈔，只是我覺得好像欺騙。我做錯了嗎？
這是作父母的，都可能犯的錯。以大人的想法，直接套在孩子身上。這個錯誤還好，因為我們是大人，常常會忘了自己是小孩的時候。但更嚴重的錯誤是（也是父母常常犯的），發現問題時，不先關心事情的來龍去脈，甚至不給孩子說話的機會，只想用最快速的方法去導正孩子。
以為孩子騙了同學，只要父母願意放下心中成見（我可能養出了騙子），聽孩子怎麼說，你就會發現孩子並沒有錯。
你知道小孩在某個階段，很喜歡假鈔嗎？假鈔對他們來說，比真的更有趣。我特地請教已經長大的弟弟，他說：「假鈔比真的錢更好。因為真的錢有價值，但小孩不需要花錢，拿在手上反而有壓力，而且真錢很髒，不能當玩具玩。」他和姊姊有段時間，好喜歡大富翁裡面的假鈔。
天底下最容易原諒父母的，就是小孩。直接跟孩子說，「媽媽太緊張了，怕你學了不好的事。你沒錯，是我錯怪你。對不起。」
為了怕自己再犯，直接請孩子幫忙，「下次媽媽又太緊張的時候，你好好跟我解釋。我們好好討論，好不好？」
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「汪老師，我想送小孩去讀體制外的學校，
希望孩子成為一個可以獨立思考、知道自己要什麼的人。
我怕填鴨式教育把孩子的自主學習與創造力抹煞掉，
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