多年前，當姐姐弟弟還在小學低年級的時候，
每天送他們上學的我，有一天，突然發現了這件事：
校門口，導護老師竭盡所能地和每一個進校門的學生道早安，
但是，你會看到百分之八十的孩子，卻將熱心打招呼的老師當成隱形人，
大搖大擺地走進校門。
當我發現了這個現象後，心裡好驚訝，也好替孩子們緊張啊。
（這麼小的孩子，就養成這樣的人生態度，真是讓人心裡打哆嗦。)
於是，我馬上找個時機，跟姐姐弟弟宣佈媽媽的新規矩：
「以後你們每天進校門的時候，請看著導護老師的眼睛，打招呼道早安。」
當然，我的教養動作不會就這樣結束了，
而且姐姐弟弟也非常瞭解我—— 媽媽說道理和說故事的時間要上場了。
他們會引頸期望地聽我下面要說出什麼新鮮事來。
通常，我會將自己眼睛的觀察和心裡的想法，一五一十地說給孩子聽。
「不禮貌的小孩，沒有人會喜歡你。」是父母最常用的說法。
請問：如果有人不需要別人的喜歡，是不是就有權利不禮貌了呢？
當然不行。真正的道理是在「將心比心」四個字而已。
「孩子，如果有一天你做了老師，當你這樣熱情地對待小朋友時，
看到的卻是一張張冷漠的臉，你心裡會不會很難受？很不舒服？」
不要說大人了，小孩只要看上一眼「那些冷漠的臉孔」，
不需要大人的說教，孩子一定願意遵守你給他的禮數和規矩。
汪培珽 @《管教啊，管教》
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有個媽媽發現自己的孩子也有這樣的先天缺陷，問我該對孩子感到虧欠嗎？我心裡閃過的答案是：一點也沒有。
那不是作父母能控制的。老天爺才知道答案的事，我幹嘛覺得虧欠呢。如果孩子沒有什麼都是父母的錯，那隔壁的小明可以吃牛排，你的小孩只能吃青菜豆腐的時候，你是不是也要覺得虧欠呢？生了有缺陷的孩子，如果做爸媽的能打心裡接受這個事實，勇往直前地樂觀面對，我反而覺得是老天爺該對父母覺得虧欠吧。
虧欠，是一個做錯事，心裡覺得對不起而希望補償對方的感受。天生有缺陷的孩子，不是父母做錯事的結果。反倒是很多健康的孩子，父母有很多機會，應該覺得虧欠他們。──
明明知道應該帶孩子去運動，卻懶在家裡看電視、打電動。
明明知道孩子需要傾聽的物件，卻寧願聊八卦、褓電話。
明明知道買書比買電玩好，卻抵不過流行的誘惑……
父母明明知道為孩子還有很多事情可以做，卻不去做──我覺得這時候，父母才應該對孩子感到虧欠。
每個家庭的情況都不相同，盡力了，就是好父母。虧欠感，對事情是一點好處也沒有的，不要隨便往自己身上攬。
汪培珽 @ 歡迎轉發給你關心的朋友
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大人不應該認為孩子年紀小，
所以什麼事情都用防堵的方法（防堵不是不可以用，
與孩子安全有關的事就不得不用，例如將小孩隔離於廚房之外），
而是當小孩有「掃桌上的東西到地上」的行為出現時，
除了一個「不可以」之外，
還要告訴孩子為什麼？
但是很多大人，只知道加重說「不可以」的語氣和音量，
卻不知道還有一種具有更長遠影響力的教養方法可以用。
說「不可以」只需要一秒鐘的時間，
說「為什麼」卻要花三分鐘。
我知道，雖然只有三分鐘，但是，
對每天已經快累翻、累倒的父母來說，不是件容易的事。
我們必須這麼鼓勵自己：
現在不說，以後教養的問題只會越來越大。
為了自己將來的「太平日子」，
這個力氣，我們是非花不可的。
加油！
汪培珽@歡迎分享
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我說，孩子不聽話，不要罵，好好說道理就好。
她說，道理說多了，小孩也覺得煩吧。
我陷入沉思──
為什麼不是每個孩子都覺得煩？
應該是大人先覺得煩，小孩才跟著有樣學樣吧。
煩躁的小孩，是煩躁的大人養出來的。
昨天我去醫院健康檢查。
身邊出現兩個姐妹，兩歲和四歲吧。
她們只是好動，並沒有犯什麼錯。
但我卻一直聽到她們爸媽的抱怨。
（小孩的玩鬧聲很悅耳，爸媽的抱怨聲很刺耳）
他們一直喊孩子不要動、不要玩、不要說話、不要做這做那，
但孩子都不為所動。
父母從頭到尾都沒有好口氣，
我猜不是因為在公共場所，孩子早就被修理了。
為什麼脾氣這麼不好的父母，孩子不怕還是我行我素？
孩子天生都有好奇心，
你不給孩子事做，要他們像木頭人一樣呆著，
不是大人自己煩躁是什麼？
原來，他們還有更小的孩子。
媽媽抱著小嬰兒進入X光室。
爸爸在外面繼續抱怨、威脅兩姐妹不要這不要那。
我突然領悟了一件事：
這位爸爸只要開始跟孩子說話，孩子就會安靜下來了。
說什麼呢？說說為什麼在公共場所要安靜？為什麼不要在醫院東摸西摸？
你們的玩鬧會打擾別人的……
說什麼都可以，小孩都會很愛聽。不是嗎？
不然，學學古代的說書人，開始把白雪公主、青蛙王子、盤古開天、
天龍八部全搬到孩子面前，愛說什麼說什麼。小孩都會很愛聽。
結果，這位爸爸只是眼神空洞地看著牆上的電視，嘴上三不五時地繼續罵小孩。
只要父母不煩，小孩也煩不到哪裡去。
好好說道理，不等於碎碎念。
如果孩子把你的話當耳邊風，通常你離碎碎念就不遠了。
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不要一邊抱怨孩子不聽話，
然後又一邊猛買玩具給他們。
玩具無法讓孩子聽話，
一點點都不能。
「你乖乖，等一下我就買糖果給你？」
錯誤的教養方式，
就像基因，
是會一代一代往下傳的。
－－－－－－－－－－－－－－－－
汪培珽歡迎轉載
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只要父母發現孩子有任何不當的行為，
不論他的年紀有多小，
就要開始這個「好好說道理」的教養方式。
其實一開始，
我也不知道「對孩子說道理」會有什麼長遠的影響力。
它就跟我當初不知道念故事書給孩子聽，
會有什麼長遠的影響力一樣。
我不是算命師，沒有能力看到將來的事情，
我只能憑著直覺去做好媽媽這個角色而已——
「好好跟孩子說話」，是一個以寬厚為出發點的教養方式。
我還清楚記得那一天，
當我看到親戚家裡的每一個大人，
把兩歲的侄子當成賊一樣看待時，
我的心裡突然冒出了這句話：
每個「不」字後面，都要接三分鐘的道理。
小小年紀的他，只要看到桌上的任何東西，全都往地上掃。所以全家人都將東西收得高高的，像防賊似的，讓他沒機會碰到任何可以打破的東西。這就像古人治水，不用疏通，卻用防堵的笨方法，是一樣的道理。
我家姊姊弟弟從來沒做過這樣的行為，但是他們小時候，有沒有可能將奶瓶往地上丟呢？很有可能。如果那時候他們這麼做，我一定不會只說「不可以」就算了；我會不厭其煩地告訴孩子：
「為什麼奶瓶不可以丟地上？」
因為這才算是父母教養動作的完成。
(為什麼奶瓶不可以丟地上？
……嗯，好，我等會兒再解釋這個道理給你聽。)
在我重複告訴孩子「為什麼奶瓶不可以丟地上」的同時，
其實孩子已經舉一反三地學會了
「桌上的東西也不可以掃到地上去」。
汪培珽。歡迎轉寄
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管教出守紀律的孩子，沒有快捷方式，
只需父母的耐心和時間而已。
如果要再多加一項，
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我的書，簡體版，終於要在2017年上市了。
照理說，不應該這麼慢。
大陸對台灣出版的書，有高評價。
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汪老師，您好。我從月子時就拜讀過您的書《管教啊，管教》，真的是很慶倖。之後，我陸續將您的每部大作都拜讀過了，深感獲益良多。同時，也讓我在育兒這條路上，似乎多了一位隱形的良師。
您說得很對，給孩子滿滿的愛和陪伴，相信自己的孩子，有一天，孩子會報以更多的愛。
現在孩子的每一個笑容，都是我生活的最大動力。她每天早上一起床睜開眼，看到媽媽就笑，晚上聽我說完睡前故事後，也會笑著跟媽媽說晚安。
三歲的她，有一天跟我說：「媽咪，我好愛你喔，我的愛很多很多，越來越多，越來越多，已經都滿出來了。」
天啊，您一定能瞭解我當時的感動。雖然她平時就常常說愛媽媽，但這是第一次形容得這麼生動。
做媽媽的，哪需要孩子能給我什麼啊。這些，就夠啦，真的好幸福。我想，這就是您說的──喂故事書長大的孩子。
我周遭的朋友親人，都說我女兒是來報恩的（好教又聽話）。殊不知，媽媽我也是下過一番苦功的。每天念故事書，講道理，長時間的陪伴。
感謝我辛苦的先生，讓我能安心當個全職媽媽，也謝謝您
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吃完書，孩子力氣更大了，於是就開始動手——撕書了。
哦，這是愛書媽媽們的痛啊！我不知收過多少讀者的來信問我該怎麼辦？先來說說我的經驗吧：老大是姊姊，如果我沒記錯，她沒有撕壞過任何一本書。她可能根本沒有撕過書。我猜可能不是她的遺傳基因這麼文雅，很可能是因為，她是第一個孩子，媽媽亦步亦趨，她沒有機會「下手行兇」罷了。
弟弟呢？等我翻開故事書要念時，才發現，其中一整頁不知去向。我還記得是哪一本書呢，書名叫《小菲菲和新弟弟》。
「那一頁去哪裡了？」我問褓母。我到現在還記得當時我跟褓母的對話場景呢。弟弟那時候大約一歲半不到兩歲。
「我丟了。」褓母說。當然，撕破了、撕碎了、撕爛了，丟了理所當然，這不是褓母的錯，但是我請褓母幫忙，「下次撕壞的頁數，不要丟掉。」我要，我要一片一片地黏回去。
對，即使是撕爛成一百片的拼圖，我也要黏回去。然後，我會拿著書跟孩子說道理：
「寶貝啊，你看，書撕破了呢，是不是不好看啊？如果每一頁都這樣破破爛爛的，媽媽好傷心。」我如果還有力氣，一定會換個角度繼續說，「書撕破了，黏回去也不好看了。如果你最喜歡的小毯子，也被弄得破破洞洞的，你會不會好傷心啊？」
但是，不要懷疑——他可能還是會再撕破下一本書，因為孩子就是處於不能控制自己行為的年紀嘛。其實，這不是弟弟第一次撕書，但卻是我印象中的最後一次。之前還有一本媽媽很愛的《小灰狼》，其中幾頁都是破破的，結局頁甚至不翼而飛了，但是，我都一直沒有重新再買一本新的代替，或許我就是要孩子警惕：破鏡，是不能重圓的。（對不起，這好像是警告另一半在外「交朋友」要小心的用語。）
除了吃書、撕書，孩子能衍生出來「對書不敬」的行為，還很多。拿筆劃書，也是其中一項。不過道理都是相同的，弟弟只劃過三本，不需要任何人的威嚇，三本過後，從此沒有再犯。（十年了，那三本書還在家裡的書架上，不久前我和姊姊無意間翻到它，我們想像著弟弟當時的「可愛行為」，都表示好懷念呢。）
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小孩犯錯，當父母道理說完後，這件事就算結束了。
除非小孩再犯，不可以再提起這件事。
不對，即使小孩再犯，也只要針對當下的錯誤，不要提從前的錯誤。
我們要打心裡相信小孩不會再犯，小孩再犯的機率才會降到最低。
如果先生曾經對我不忠，我可以為了確保他不再犯，
只要看到社會新聞有關於「不忠的下場都很淒慘」的故事，
統統說一遍、兩遍、三遍給他聽嗎？
不止不能強調，應該一看到就偷偷轉檯，
「避免讓他尷尬和有罪惡感」，才是愛他的表現。
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有些事不能安慰，也沒辦法安慰。
有個朋友叫我安慰她，我才發現自己活了這麼大，很少需要別人安慰。姊姊弟弟養這麼大，好像也很少需要父母去安慰。別人能給的最好安慰，就是擁抱。說得再多，效果有限。
她剛懷第二胎，老大是女兒，第二胎也是女兒。心裡難過。
我不會說什麼「女兒比兒子貼心」的話。我說：「你想生兒子，對吧？」她點頭。
我說：「你還要生第三胎嗎？」她說不要。
我說：「既然不要。就全心接受這個事實。愁眉苦臉不能改變任何事。」她說家裡長輩會碎碎念。
我說：「那是因為你也認同。你難過的主因不是別人怎麼想，而是你自己也這麼想。男生女生都是你的孩子，你要從孩子在你肚子裡的第一天就開始愛。只要認同『生養孩子沒有任何回報』這件事，你就會發現，男生女生根本沒差別。」
她很驚訝生養孩子竟然是沒回報的。
我說：「哎呀，你現在才發現嗎？
有個人讓你愛，就是你最大的回報。
管他男生女生，快點愛，就對了。」
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