「你這樣愛孩子,孩子會不會無法獨立?」我猜有些人會有這樣的疑慮。

 

「愛,不會讓孩子不獨立,反而會讓孩子更獨立。」──當孩子還小的時候,你是無法理解這樣的答案的。因為小小的孩子,在各方面,總是很需要父母的,這是老天爺對人類小孩的基本設定。但是因為你願意讓孩子依靠,在孩子需要愛和關懷時也不吝嗇給予,而且對他始終抱著信心,這些都是孩子獨立面對自己人生的堅強後盾,因為這樣的孩子對自己有信心,內在力量也較強。

 

我就是用這樣的態度愛著姊姊和弟弟的,當他們還在媽媽的羽翼下,還事事都需要媽媽的愛護和保護時,我從來不會因為想到「要訓練孩子獨立」這件事,而刻意不去愛他們。例如,當孩子因為任何原因而哭著找媽媽時,我絕不會說出這樣的話來:「你這樣不勇敢,以後該怎麼辦?」忍不住這樣說的父母,心裡害怕的都是同一件事:要是我養出不獨立的孩子,他們將來怎麼在社會上生存?

 

但是,愈害怕的父母,愈可能養出不獨立的小孩。

 

孩子小時候的表現,不要與長大後混為一談。因為小孩本來就是還未成熟的人,當然需要父母的愛護和保護。尤其是孩子心理上的獨立,更要靠父母對他的「信任」,才能慢慢地自己建立起來。當世界上你最愛的人,三不五時就丟給你一個「不相信」的負面態度,請問,你哪裡能建立自信心,哪裡還生得出勇往直前的勇氣呢?

 

當姊姊弟弟還小時,就說入學前吧,他們跟任何小孩都一樣,是沒有什麼機會讓你看到獨立的模樣的。甚至可以說,他們是非常不獨立的──他們要吃、要喝、要睡、要抱抱,任何身體和心理上的需求,我只怕少給一分,從來不怕給得太多。因為滿足孩子最基本的需求,原本就是父母表現愛的方式。

 

在媽媽全然付出的愛意下,漸漸地,我發現了孩子的獨立──

五歲,第一天上學,沒有哭。

小學一年級開始每天自己撥鬧鐘起床。

小學三年級主動煎荷包蛋給家人吃。

學校功課和考試,從一入學開始,全都自己來,從不需要他人幫忙。

國中二年級參加兩天一夜 三十公里 的登山健行, 十公斤 重的大背包從頭到尾自己揹著,不但不喊累,還喜孜孜地覺得自己長大了好高興……

 

我從來不要求他們獨立,但是,他們自然而然地就漸漸獨立了。

為什麼我老是說「漸漸」呢?因為「獨立」從來不是一蹴可幾的。

 

 

當孩子上學後,一定會遇到各種困難,這時我不大會主動幫忙孩子,但是我也不會因為「想訓練孩子獨立」這個理由,而故意不理睬。我總是對孩子說:

 

「需要媽媽幫忙嗎?」

 

如果他們說好,就代表孩子還沒準備好,我當然會出手幫忙。可是老實告訴你,孩子希望媽媽出面的機會,微乎其微。或許,孩子只是想知道「你是支持他的」,當他們知道這一點後,好像其他的事情都不重要了,也好像事情都已經在瞬間迎刃而解了。

 

「獨立」這兩個字,我也從來不單獨掛在嘴上說。直覺告訴我,如果我整天對著孩子喊「要獨立」,只是在暗示孩子「你可以永遠不獨立」。

 

「你什麼時候長大啊?你這麼不獨立,是要累死我啊?」你的家裡有喜歡這樣喊的大人嗎?大人什麼時候可以停止喊叫,就是孩子可以獨立的開始。

 

 

朋友A,讀書時靠媽媽,成年後買車買房找工作也靠媽媽,直到四十多歲了,還靠著媽媽張羅一切,生活上高不成低不就……。朋友B對朋友A說:「你媽媽太可憐了,養到你這麼不獨立的孩子。」我卻反駁朋友B,說:「不是做媽媽的太可憐,是遇到這種媽媽的小孩才可憐。」當初如果換一個媽媽,小孩可能早就獨立了。這種說法真殘酷,但是,我有說錯嗎?

 

這個媽媽不是「愛」給太多了,而是「擔心」太多了。父母過多的「擔心」,和過多的「插手」,才是養出不獨立孩子的主要原因。

 

人格發展有許多面向,獨立只是其中之一。只要父母教養孩子的態度是正確的,孩子遲早會脫離父母,為自己的人生負責。獨立,也是上帝為動物設定好的基因密碼,一旦脫離父母的養育期,還不能餵飽自己的動物,只有死路一條。因此,父母不要被騙了,一味地擔心、插手;更不要因為怕孩子不獨立,而用冷漠取代你的關懷。收回你的愛,絕不是讓孩子變獨立的手段之一。

 

愛,是培養孩子獨立的過程裡,最重要的養分。因為,愛可以讓孩子感到安全;有安全感的孩子,才更願意去嘗試。獨立,就是在不斷的嘗試下發展出來的人格特質。

 

你有多愛孩子就儘管去愛吧!不需要被任何「想法」阻止。

你有多少愛,都可以傾囊豁出。

真正的獨立,是從愛裡發展出來的。

 

 

出處:《孩子知道你愛他嗎》輯三 父母觀念轉個彎,親子關係就會愈來愈好

真正的愛,不應該有負擔。讓人有負擔的愛,都該被修正。


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