讓老大覺得被需要——這才是手足相親相愛的關鍵。

有兩個(或以上)孩子的父母都有這樣的經驗:

小的總是毫無理由地崇拜大的,幾乎可以說是到了「放的屁都是香的」的地步。

 

所以反過來說,手足之間,通常剛開始都是:

大的嫌棄小的;而偏偏小的又喜歡死纏著大的。

所以這時候如果父母處理不當,就會慢慢埋下日後手足不睦的種子。

 

老大選了A故事書,老二就非A不看;老大選了B玩具,老二就非B不玩。

有回姊姊選了一本故事書看了起來,弟弟就挨在姊姊身邊,

好像姊姊一看完,他就馬上準備接手。

可是姊姊很不喜歡看書時有人在旁邊蹭來蹭去、被打擾的感覺,於是說:

「家裡這麼多書,幹嘛不去看別的?」

 

對呀,媽媽也在想,這麼厚,一百多頁,要等到天黑呀……

其實媽媽心裡也很想打抱不平——弟弟總是早不看晚不看,

姊姊一看他就要看。可是這話我能說嗎?當然不能。

這是他們的事,不是我的事,不容我火上加油。

 

「我又沒有碰到妳。」弟弟還在硬坳。

 

媽媽眼見大戰即將爆發,可能自己也會被波及,趁著雙方還未開火之際,

趕快用一副無奈到了極點的語氣,故意自言自語地在旁邊大聲喊:

「唉!弟弟最喜歡姊姊了,姊姊選的書——就是好看。

唉!他就是喜歡看姊姊的書,沒法啊!」

 

結果令人意外,他倆竟異口同聲說我太吵了,還一同派起媽媽的不是。

無所謂,聯合次要敵人打擊主要敵人,只要給媽媽片刻寧靜,怎麼樣都無所謂啦。

 

其實這也是心理戰。

 

當你被別人喜歡、被別人需要時,原本厭煩的態度就會軟化。

雖不能說完全消失,但你的確能感覺到,那敵對的態度馬上少了一半。

要讓老大發自內心接受老二,禮物不見得有用,唸故事書也不見得有效,

相信很多父母都試過,兩個孩子還是每天打打殺殺不見改善。

把忠孝節義的大道理照三餐搬出來說呢?更是只有反效果,

哪個孩子會笨到不知道,父母喜歡看手足相親相愛的畫面呢?

只是有時候,也不是他們馬上就能做到的啊。

 

讓老大覺得被需要——這才是手足相親相愛的關鍵。

「被人需要」只是感覺。但是它無往不利、戰無不勝。

這道理甚至可以從手足衍伸應用到整個人生——

讓太太覺得被先生需要、讓老師覺得被學生需要、

讓員工覺得被老闆需要……是維繫雙方感情的最好媒介。

 

「弟弟好喜歡跟姊姊一起看故事書啊!」

「弟弟好喜歡跟姊姊一起玩玩具哪!」

「弟弟好喜歡和姊姊手牽手哦!」

「弟弟好喜歡看姊姊畫圖哦!」

 

把握機會幫孩子做做公關,就像我說的,舉手之勞而已。

我們家姊姊為什麼這麼愛弟弟?原因之一可能是,

從他們能夠互動的第一天開始,只要做媽媽的我察覺到有這樣的情況出現,

不管是多麼細微的事情,我會馬上開口對著老大「闡述事實」。

 

我沒有作假,我說的也是實話——弟弟喜歡姊姊。

只是弟弟太小,不知道用言語表達;

只是姊姊也是孩子,不知道弟弟的表現就是喜歡她、需要她。

 

「被人需要」的魔力,是鮮少有人抗拒得了的。

媽媽只是單純地將他們的心意,大聲地說出來而已。

媽媽只是一根線,將孩子彼此的心意串在一起的一根線。

 

節錄自汪培珽的作品3《還好,我們生了兩個孩子》

http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010408255

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