讓老大覺得被需要——這才是手足相親相愛的關鍵。
有兩個（或以上）孩子的父母都有這樣的經驗：
小的總是毫無理由地崇拜大的，幾乎可以說是到了「放的屁都是香的」的地步。
所以反過來說，手足之間，通常剛開始都是：
大的嫌棄小的；而偏偏小的又喜歡死纏著大的。
所以這時候如果父母處理不當，就會慢慢埋下日後手足不睦的種子。
老大選了A故事書，老二就非A不看；老大選了B玩具，老二就非B不玩。
有回姊姊選了一本故事書看了起來，弟弟就挨在姊姊身邊，
好像姊姊一看完，他就馬上準備接手。
可是姊姊很不喜歡看書時有人在旁邊蹭來蹭去、被打擾的感覺，於是說：
「家裡這麼多書，幹嘛不去看別的？」
對呀，媽媽也在想，這麼厚，一百多頁，要等到天黑呀……
其實媽媽心裡也很想打抱不平——弟弟總是早不看晚不看，
姊姊一看他就要看。可是這話我能說嗎？當然不能。
這是他們的事，不是我的事，不容我火上加油。
「我又沒有碰到妳。」弟弟還在硬坳。
媽媽眼見大戰即將爆發，可能自己也會被波及，趁著雙方還未開火之際，
趕快用一副無奈到了極點的語氣，故意自言自語地在旁邊大聲喊：
「唉！弟弟最喜歡姊姊了，姊姊選的書——就是好看。
唉！他就是喜歡看姊姊的書，沒—辦—法啊！」
結果令人意外，他倆竟異口同聲說我太吵了，還一同派起媽媽的不是。
無所謂，聯合次要敵人打擊主要敵人，只要給媽媽片刻寧靜，怎麼樣都無所謂啦。
其實這也是心理戰。
當你被別人喜歡、被別人需要時，原本厭煩的態度就會軟化。
雖不能說完全消失，但你的確能感覺到，那敵對的態度馬上少了一半。
要讓老大發自內心接受老二，禮物不見得有用，唸故事書也不見得有效，
相信很多父母都試過，兩個孩子還是每天打打殺殺不見改善。
把忠孝節義的大道理照三餐搬出來說呢？更是只有反效果，
哪個孩子會笨到不知道，父母喜歡看手足相親相愛的畫面呢?
只是有時候，也不是他們馬上就能做到的啊。
讓老大覺得被需要——這才是手足相親相愛的關鍵。
「被人需要」只是感覺。但是它無往不利、戰無不勝。
這道理甚至可以從手足衍伸應用到整個人生——
讓太太覺得被先生需要、讓老師覺得被學生需要、
讓員工覺得被老闆需要……是維繫雙方感情的最好媒介。
「弟弟好喜歡跟姊姊一起看故事書啊！」
「弟弟好喜歡跟姊姊一起玩玩具哪！」
「弟弟好喜歡和姊姊手牽手哦！」
「弟弟好喜歡看姊姊畫圖哦！」
把握機會幫孩子做做公關，就像我說的，舉手之勞而已。
我們家姊姊為什麼這麼愛弟弟？原因之一可能是，
從他們能夠互動的第一天開始，只要做媽媽的我察覺到有這樣的情況出現，
不管是多麼細微的事情，我會馬上開口對著老大「闡述事實」。
我沒有作假，我說的也是實話——弟弟喜歡姊姊。
只是弟弟太小，不知道用言語表達；
只是姊姊也是孩子，不知道弟弟的表現就是喜歡她、需要她。
「被人需要」的魔力，是鮮少有人抗拒得了的。
媽媽只是單純地將他們的心意，大聲地說出來而已。
媽媽只是一根線，將孩子彼此的心意串在一起的一根線。
節錄自汪培珽的作品3《還好，我們生了兩個孩子》
http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010408255
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