我有這樣說嗎?不可能。

如果這是你的解讀,那就是大誤會。
我是說,離開職場場回家帶孩子,是一件很美好的事。
但是,那是對我,對我來說很美好的事。
我可沒說,我的感覺,適用每一個人哦。

如果有爸爸拿著我的書給媽媽看,然後還說,
你看看,你看看人家說的多有道理,媽媽回家帶孩子有多重要,你要不要學學人家,
不要整天往職場裡打拼,沒路用的啦……的話。

我會建議,直接拿我的書往他丟過去,
然後第二天開始,一頁一頁撕它下來包燒餅油條。

老師您好,

我是個全職媽媽,但最近卻想回職場工作了。
我的小孩目前只有一歲,
看過您的前三本書,我也知道陪小孩的重要性。
但或許,我真的不適合當全職媽媽。

在這些過程中,我沒有感受到像老師這樣的樂趣,
而且老公希望我可以在家裡好好帶小孩……

我知道這和老師所一再鼓勵的回家帶小孩完全背道而馳,
我反而想從全職媽媽再回到職場了……
期待你出版《生養小孩的12種樂趣》這本書,
希望可以從您的書裡得到一些鼓勵。


這位媽媽呀,趕快想辦法回到職場去啊。

當你「想要做的事」和你「正在做的事」背道而馳的話,
你的人生是快樂不起來的。

當一個家庭的媽媽或爸爸,不快樂的時候,家庭裡的孩子幸福的起來嗎?


跟先生好好商量:

每個爸爸和媽媽都愛自己的孩子,
但是,不是每個爸爸和媽媽,都喜歡做「照顧孩子」的工作耶。

而且,這個工作,在孩子三歲前,是最辛苦的——
孩子乖乖不哭不鬧時,你會有日子無聊時間難打發的辛苦。
孩子開始哭鬧時,你會有快發瘋捉狂的辛苦。
餵奶換尿布,整理家務,是身體上的辛苦。
擔心孩子的安全,碰傷了這裡或是吃壞了那裡,是心理上的辛苦。
如果還加上另一半,將這些視為媽媽理所當然的工作,唉,這種辛苦無人可傾吐啊!

每個孩子的性向不同,所以當然,
每個媽媽的性向也不同。

如果您在帶孩子這件事上,感覺不到樂趣,
當然要為自己想出解決之道。


像我,就很不喜歡燒菜煮飯的工作,
如果這時候先生跟我說,
女人就是要做這些,
不然先生孩子誰要照顧之類的話。

我才不會聽,而且我會翻臉。

要做,大家一起來做。
小孩家庭不是媽媽一個人的責任。
你娶到的,就是「感覺不到照顧小孩樂趣」的老婆。

所以,夫妻兩個人坐下來,心平氣和地商量出一個,對整個家庭每個成員都好的方法。


即使媽媽多想回職場上班好了,
我就不信有那個媽媽,會不管孩子,隨便怎樣都好。

在職場裡打拼的媽媽們,對孩子的愛和關心,一樣可以不比全職媽媽少。



但是我也要提醒一下:
現在孩子的問題,在您的孩子還小時,您可能無法體會。
但如果父母抱著鴕鳥心態:我們小時候沒爸媽管,還不是一樣健康快樂長大。
等孩子出現問題時,最後需要出面承擔負責的,不會只有媽媽。

「孩子不肖,都是媽媽沒管好」,那是我現在85歲老父時代的觀念。
有人還活在清朝嗎?

我從來不認為,孩子是媽媽一個人的責任,
我已經當了十二年的媽媽,
沒人敢來跟我說這種話。

我愛回家照顧孩子,因為我心甘情願。
我不喜歡洗衣煮飯,我就想辦法找人幫忙。

自己不喜歡做的事,沒有人有權力強迫你做。
不管別人的理由有多麼冠冕堂皇,因為那不是你一個人的家,也不是你一個人的孩子。

我不是要你去鬧家庭革命,
但是,自己的權力,如果不去爭取,
是沒有人會自動給你的。

即使你有一個多麼愛你的先生,都是一樣。

我要將這一篇文章,當作禮物送給我的寶貝女兒當禮物,當她有一天要結婚時。



後記1:

女兒才12歲,最近已經開口說:「我長大結婚,不生小孩。」
什麼?
你媽媽才剛寫了一本叫人生小孩的書,你就當場給我嗆聲。

「為什麼不生?」我問。
「因為看你帶小孩,太辛苦了。」她說。

看吧,辛不辛苦快不快樂,如人飲水,只有自己知道。
連她都弄不清楚,我帶孩子帶的快樂極了。

更何況是「對女人家事反應遲鈍」的爸爸們,
別把帶小孩的事都一股腦丟給媽媽,
有時後揀些起來自己做,練練身體兼增進親子關係,挺好的呦?


後記2:

期待我寫書來安慰你,如果一本書就可以讓你安心在家帶孩子的話,
哪你根本就是有帶孩子天份的媽媽,不需要我寫書啦。

那些樂趣,要靠時間慢慢累積的。
但是也很可能,時間給你的累積不是樂趣,而是疲憊。

當孩子只有一歲的時候,您知道嗎?

我心裡的「認命」比「樂趣」大多了。

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