親愛的汪老師：
謝謝您給我機會先閱讀《管教小書》。
從書本到手的當下我就一口氣看完，
又反復重讀了幾次這本"小書"。
哪是小書！
書中頁頁是管教重點，
句句一針見寫，
對於教養問題，見招拆招。
如果說汪老師其他的書是父母不可缺少的書，
那這本更是【父母教養孩子的必讀手冊】。
能讓父母少走冤枉路，
省得每天被氣得冒煙，
也可以減少孩子挨駡的機會。
媽媽手冊後應該附上一本管教小書，
除了勸人生孩子，
也教父母怎麼教養孩子，
讓父母可以避免和孩子一起跌跌撞撞，
撞的滿頭包，還破壞親子關係。
當父母在面對自己的孩子時會有很多盲點，
汪老師這本《管教小書》，
完全無私的告訴父母遇到問題時該怎麼想，
該怎麼去思考問題。
這本《管教小書》主題都很吸引目光。
閱讀讓我重新檢視自己，
然後不自覺地點頭說：對！真的是這樣～
看著熟睡的孩子，心中燃起無限的愧疚…
怎麼彌補？
如管教小書中提到的【永不再犯！】
人生沒有後悔藥，教養也沒有。
看了這本書會讓我連想到汪老師的另一本書《孩子知道你愛他嗎》。
我想，看管教小書的每個父母，
絕對都是愛自己的孩子的。
如果想讓孩子感受到父母的改變，
讓孩子知道我們是真的很愛他們，
誠心推薦您一定要閱讀此書，
不要覺得自己是失敗的父母。
管教雖然沒有特效藥，
但有指導父母方向的《管教小書》。
－－Queena媽媽
wangpeiting 發表在
痞客邦
留言(0)
人氣()
孩子雖然懂，但不見得做得到，所以還是要提醒。
只要提醒的語氣是對的，
有時候孩子會將它們當成「你愛他」的表現。
語氣要對，不容易，我正受到嚴厲的考驗中。
有回我提醒姊姊提醒到了想撞牆的地步。
只好抓旁邊的弟弟來問話：
「我可以放棄不管姊姊嗎？」
「不可以。」
「為什麼？」我不服氣大喊：
「我說的話，她又不聽。」
弟弟翻白眼，答：「因為你是她媽媽。」
《管教小書》，歡迎分享給你的朋友，謝謝
wangpeiting 發表在
痞客邦
留言(0)
人氣()
這個小孩的媽媽說自己沒耐性，EQ低、偏激又歇斯底里。
只有一個孩子時，她還頗能控制自己。
後來生了老二，她失控的頻率愈來愈高。
她氣不過孩子對自己的索求，氣不過為什麼一定要哄著孩子，
似乎再多的愛也不夠。
她說自己曾經在半夜起床發狂大罵，
氣到整個人歇斯底里像個瘋子
（她特地強調不是誇張，是真的）。
她問自己這樣的個性，是不是當初回家帶孩子就是個錯誤？
孩子的童年，有媽媽的陪伴，永遠都是對的。
很多人不是不願意陪伴孩子，而是沒機會。
當個全職媽媽，當自己有強烈的負面情緒時，
不論這負面情緒是對小孩（氣不過小孩想折磨死媽媽），
或是只是懷疑問題都出在自己的個性時，
它可能只代表了一件事：
你累了，需要休息一下。
只要你有足夠的精神，其他的一切就好說了。
小孩拼了命也要黏著父母，手足之間的打打鬧鬧戲碼，
統統只是暫時現象。
但是，當父母「累過頭」的時候，頭腦是無法運作的，
於是很可能出現「鑽牛角尖」的情緒和行為。
你以為寫親子書的都沒有歇斯底里過嗎？有，還有很多次。
雖然現在回想覺得自己真是品性太差，
但是當時，我並不會花力量責備自己，一點也不會。
我只知道，「會反省的，都還有救。」
那一年，弟弟才一歲半，
我帶著姊弟倆到美國親戚家過暑假，
他倆從小就有異位性皮膚炎，嚴重等級。
美國的房子都鋪了地毯，當然不利過敏兒。
前幾晚還好，但是有一晚，媽媽到了崩潰的臨界點，
再加上又是半夜……
當時應該是半夜兩三點，弟弟一邊睡一邊抓不停，
我一發現他抓自己，怕小孩的力氣太大抓破皮，
就在半夢半醒之間幫他拍拍止癢，
如果一連好幾天都是這樣的睡眠……那晚，我徹頭徹尾發瘋了
──
黑黑的房間裡，我開始破口大駡，
我甚至不管隔壁房間還有睡人，
「弟弟，不要再抓了，我叫你不要再抓了，你有沒有聽到，
不──要──再──抓──了。」
當時我怒吼的力道，簡直就像有人欠我五百萬不還，
又敢來跟我說要再借五百萬。
我還記得，因為媽媽的怒吼，弟弟真的突然不抓了。
然後我也睡著了。
照理說，我不可能記得這件事才對，
但是第二天，睡在隔壁的侄女問我，
弟弟昨天晚上怎麼了、發生什麼事了？
我才「恍然大悟」自己前一晚有多惡劣。
弟弟是故意的嗎？皮膚發癢到睡不著覺，已經夠難受的了，
我沒有同理心也罷，竟然還做出雪上加霜的事情來。
孩子既沒有調皮搗蛋，也沒有頂嘴不聽話，
我都可以發瘋到如此的地步。
而且弟弟當時才一歲半哪，多麼小啊！
我真是個可以直接下地獄的媽媽了。
所以啊，在沒有別人提醒的情況下，
如果你還知道反省，
那你是很好的媽媽啊，不是嗎？
養育孩子的路上，我很少花力氣在「自責」。
通常睡一覺起來，我已經裝備好力氣準備再出發了。
擔不擔心小孩因此心靈受傷？天哪，小孩沒這麼脆弱的。
除非你歇斯底里的時間比正常的時間多，
不然你千萬個「沒有發瘋」的日子，會彌補這一切。
如果親生媽媽都不適合陪伴自己的孩子，
又怎能祈求其他人更適合呢？
或許這些現象只是提醒你需要休息，或是需要幫手，
或是你對另一半有所不滿，
或是你將養兒育女這件事，看得太過緊張了。
做父母的，不需要放大自己的「不良德性」，
只需要謙虛和反省。
做錯了就修正，沒什麼大不了的。
等有一天再回頭，
你會納悶自己怎麼可能有品性如此差勁的時候。
別擔心，我們都是五十步笑百步。
《管教小書》已經上市囉，歡迎分享給你的朋友，謝謝
wangpeiting 發表在
痞客邦
留言(0)
人氣()
先聽聽孩子怎麼說，
讓孩子說出自己心裡的感受，
wangpeiting 發表在
痞客邦
留言(0)
人氣()
「為什麼別人的孩子都這麼乖？」
「為什麼別人的孩子都這麼優秀？」
你這樣想過嗎？
問題不在孩子乖不乖、優不優秀。
每個孩子都是獨立的個體
（這句好像是不得不說的廢話）。
父母得跳脫「跟別人比」的框框後，再來談教養。
我們總是先看別人的孩子，再看自己的，
然後開始比較。
問題是，父母自己乖嗎？優秀嗎？
乖，和優秀，放到父母身上，
可以是有耐心的同義詞。
「這孩子，怎麼這麼固執？」
我們會先反省自己固不固執嗎？
不。
我們會先把自己不聽話的孩子，
跟別人聽話的孩子比。
然後怪自己的孩子太固執。
「有主見」，明明是好事。
但是，當自己的孩子有主見時，
多數父母卻不高興。
甚至把它當成缺點看。為什麼？
孩子犯錯被老師罵，如果你親眼看到，
會難過得不得了。
但是，自己罵小孩罵得更凶，卻不感到難過。
甚至愈罵愈覺得上癮，為什麼？
「怎麼讓小孩更有自信？」
「偶爾威脅一下小孩，有這麼嚴重嗎？」
「會讀書是很好，但不愛讀書，我也不勉強……」
「不乖，打一下有什麼關係？」
.........
父母對教養的疑問，沒有盡頭。
如果我們把矛頭指向孩子，只能治標不治本。
問題的源頭，
常常是父母哪裡需要改變──
可能是隨口批評孩子的習慣；
或是「我這麼倒楣才會生了你這麼難纏的小孩」的念頭。
會反省的父母，孩子的問題自然就會愈來愈少。
*
這麼多年來，收讀者的來信，
已經變成生活的一部份了。
每一封，我都會看。
每。一。封。
至於回復呢？有點看緣份（抱歉）。
有人只寫了五句，
但我覺得不馬上回，對方就要跳樓了。
有人寫了三頁，
我猜寫完，問題可能就解決了一半。
整理讀者的問題時，
有時候我會把父母的提問藏起來。
因為你可能沒有這樣的困擾，
但是我的回答，
希望也可以讓你找到自己的需要。
*
『當你用美好平和的眼光看孩子，
孩子就是美好平和的。
我家姊姊弟弟十二歲之前，
都是美好平和的。
十二歲之後呢？
在外人的眼光裡，不是。
但是，我還是用美好平和的眼光看他們。
他們在青少年時期給我的試煉，
不要說換做別家父母，
只要換我家先生來管，
都可能弄得烏煙瘴氣。
但是，我從來沒有無助的感覺。
父母不能無助，因為孩子比我們還無助，
我們是孩子好好長大的唯一依靠。』
以上這段話，說的就是：父母要保持信心。
父母的信心，就是孩子自信的來源。
也是孩子的人生，可以走得更幸福的來源。
與你共勉之。
汪培珽
新書已經上市，歡迎分享給你的朋友，謝謝。
wangpeiting 發表在
痞客邦
留言(0)
人氣()
我從小管孩子花錢，是很嚴格的。
他們小學的時候，書包裡一毛錢也沒有。
同學們多多少少都有零用錢，我硬是什麼也沒給。
平常已經供你們衣食無缺，如果有例外的花費，
只要是合理的，我也不會說不。
書包裡準備了水和點心，
在學校是不需要花錢的。
姊姊弟弟的手頭，從小就不寬裕。
可以說我是故意的，
還不會賺錢的人，手頭怎麼可以寬裕呢。
那些花父母錢不眨眼的孩子，
在我眼裡，都是「受害者」。
wangpeiting 發表在
痞客邦
留言(0)
人氣()
隨口批評孩子、懷疑孩子，
就是一種否定。
千萬不要說小孩沒感覺，
可能是你說的太多，
小孩已經麻木了。
wangpeiting 發表在
痞客邦
留言(0)
人氣()
否定，讓人難以承受。
別說來自你最親愛的人，
即使面對的是陌生人，
當否定來襲時，
當下的「難受」，
很少人逃得了。
wangpeiting 發表在
痞客邦
留言(0)
人氣()
膽量，是呵護而來的。
在孩子還願意接受我的呵護時，
我有多少給多少。
放心，時間到了，
只要你的呵護不是溺愛，
想獨立，
是人類與生俱來的本能，
沒有人喜歡依靠別人一輩子。
你的小孩也一樣。
wangpeiting 發表在
痞客邦
留言(0)
人氣()
我突然發現，不一定要出國旅行，
尤其是喜歡陽光沙灘的孩子，墾丁就很完美了。
不用買機票，不用大費周章出國，
還可省下坐飛機前後兩天的時間；
有了高鐵，到墾丁曬太陽，堪稱完美。
高鐵的舒適，有目共睹。
一大家子將位子買在同一區域，
從上高鐵開始，就讓人有度假的感覺了。
「媽媽，我要去上廁所。」
好，就在前面。你自己去。
小五的侄子經過我的位子時，
我問：「要姑姑陪你去嗎？」
「都可以。」他說。
我對這個答案的解讀是：我喜歡有人陪我。
我們一起走向車廂盡頭，
我幫他確定了一間空的廁所，站在外面等他。
他出來後，「姑姑也要上，你要先回去嗎？」
侄子就逕自往座位走了。
我喜歡陪伴小孩，
我喜歡滿足小孩需要大人陪伴的安全感。
「這個年紀的孩子該學習獨立了？」
我不管世俗的眼光，直接問孩子的需要，
他還要不要你陪，他自己最知道。
當他還需要你時，硬要他學習獨立，
在我看來，屬揠苗助長。
wangpeiting 發表在
痞客邦
留言(0)
人氣()
弟弟從十二歲開始，放學後進去房間就不再出來了。
姊弟倆從小就有自己的房間，但年齡還不到的孩子，
不會喜歡、也沒習慣獨自待在房間裡。
當他們喜歡窩在自己的房間時，
我規定，除了有關隱私，例如換衣服，
或是一些不想讓別人看到的，
例如跳舞、唱歌、看情書……我不准小孩鎖門。
原因我說的很明白，剛開始是姊姊，
她先有自己的電腦，我必須隨時進去檢查，
因為做功課的時候，我不准她在電腦上有任何跟功課無關的活動。
我不喜歡窺探孩子，但是電腦的「誘惑力」太大，
光靠孩子的自製力，很難做到。
這個規矩一直在我們家持續著。
這一年來，弟弟常將自己關在房間裡。
我除了提醒他眼睛要休息之外，沒攔著他不能這樣。
每次我開弟弟的房門看他在做什麼，
一百次裡，有九十九次都不是在做功課。
通常我不會說什麼，因為他的生活、成績都在正軌上。
但是，我可以用其他的方式告訴孩子，媽媽很關心你的功課。
星期五的晚上，爸爸下班剛到家，還在換衣服，
我開了弟弟的房門，通知他爸爸回來了。
但映入眼簾的弟弟，竟然在寫功課。
桌上是數學本子，電腦螢幕上是數學題目，
於是我用哥倫布發現新大陸的興奮大喊：
「爸爸快來看哪，弟弟在寫數學功課！」
我一邊喊還一邊瞄了弟弟一眼。
他沒有皺眉頭，可見我開玩笑的時機抓得還不錯。
爸爸也配合演出，馬上沖進他的房間。
「千展難逢的機會，今天不看，再看要等十年囉！」
wangpeiting 發表在
痞客邦
留言(0)
人氣()
即使孩子的功課不用擔心，
父母的關心還是不能斷。
因為功課要一落千丈，
可能發生在一瞬間，
愈早發現，
救回來的機會也愈大。
wangpeiting 發表在
痞客邦
留言(0)
人氣()
