……………………………………………….

「你們會希望有一個永遠都吵架的朋友嗎?」
我只想傳達一個觀念給孩子:事情是好是壞的選擇權,在你們自己手上。
不要以為孩子很小,我得慢慢讓他們瞭解一件事,自己要對自己負責。
每個人腳下的那條路,都是自己走出來的。與別人無關。

寫到這裡的當口,突然想起多年前的一件事。有回我與孩子在台大校園裡散步,
散著步著就進了校園內的誠品書店。小二的女兒突然指著架上的一本書問我:
「你相信嗎?」我看了一下,翻翻白眼說不相信,她說她也是。
當時真怕女兒趁機把媽媽罵一頓。

昨天,已經是小五的她又突然跟我說:
「媽媽,你記得一本書嗎?我覺得應該是『孩子的成功,99%孩子的努力』才對。」

那剩下的百分之一是什麼呢?父母的態度。
很多事情,只要父母的態度對了,孩子就對了。

* * *

「你是全天下最可愛的弟弟。」十一歲的姊姊,摸著八歲弟弟的頭說著,臉上流露出充滿愛意的的笑容;
週末的早晨,八歲的弟弟睡醒了,會鑽進十一歲姊姊的被窩裡再睡一會兒,等姊姊醒來一起玩。
手足間相依的內心滿足感,這個感受,就是他們自己的,別人拿不走,也沒人替代的了。

有人問我:「您有沒有與手足相親有關的故事書可以推薦?我們家哥哥很喜歡欺負弟弟啊!」

講手足友愛的書的太多了,隨手可得。倒是有一本講弟弟如何報復哥哥的想推薦給父母們,
書名叫『I’ll fix Anthoney』我要修理安東尼。
多年前在書店無意看到時,大叫一聲「買了」,嚇了老闆一跳。這種書不買更待何時?
有時候買故事書,根本與孩子無關,而是媽媽自己愛買。

它其實是一本弟弟幻想有一天長大時,要怎麼「修理」哥哥安東尼的故事。
哥哥安東尼可以自己看懂故事書,但從不念給弟弟聽;哥哥會跟同學下棋,但從不讓弟弟玩, 還叫弟弟走開;
弟弟總把心愛的東西借給哥哥,可哥哥卻什麼也不給弟弟。

於是,弟弟開始幻想:當我六歲的時後,我要修理安東尼。怎麼修理呢?

『一,那時候我會有一隻自己的狗。狗會跟我玩、舔我的臉,但是如果哥哥想摸它,就會被咬。二,哥哥會得麻疹、腮線炎和重感冒,然後爸爸就會帶只我去看電影、吃冰淇淋和爆米花。三,當我六歲時,我會跳得很高、跑得很快,我會看報紙,我還可以投票;我會游泳、跳水,而哥哥只會咕咕咕的沈到水底。四,我會長的很高,把哥哥的鞋子放到最高的櫃子上,哥哥就拿不到。然後他就會求我、求我,一直求到一百年以後。五,當我六歲的時後,我會加減,哥哥卻連一加一都不會;比賽跑步我讓他先跑,但他還是贏不了我。我會整天有朋友打電話給我,他卻一個電話也沒;我會放雙手騎車,他卻摔個狗吃屎………

全本故事都是弟弟的幻想,其實那也不是幻想,那根本是他自己目前的處境(可是作者並沒有點破這一點)。
最後又回到現實,哥哥又駕著玩具車來撞他、嚇他,弟弟一邊跑一邊喊:
「我現在還是要逃。但是當我六歲的時後,就不必逃了。因為當我六歲時,我要修理安東尼。」

手足的爭吵不足為奇。但是父母可以判斷事情嚴重與否的觀察是---
家中的孩子,大的會不會欺負小的。

所謂「欺負」,就是以年紀的優勢或手段,趁人不備,使其受害。偷捏、偷踢、偷推、偷抓弟弟;
偷將弟弟的玩具藏起來、丟掉、弄壞。也有可能反過來,是小的欺負大的哦。
這時候將老大狠狠揍一頓,看你下次還敢不敢?我不是說了嘛,「趁人不備」,為什麼不敢?
打孩子只有一時之效。事情的源頭不在喝止,而在,孩子為什麼這麼做?
嫉妒、怨恨?為什麼嫉妒怨恨?

唉!事情最終還是回到父母身上了。
父母不要逃避責任,我剛剛才說的「自己的責任要自己負」。
原來,不只孩子,父母也適用耶。

我們家姊弟從小爭吵不斷,但是,姊姊幾乎從來不欺負弟弟。為什麼不欺負弟弟?
因為不嫉妒。為什麼不嫉妒?因為沒有事情好嫉妒。
他們的爭吵是勢均力敵的在磨合,愈吵可能感情愈好。
如果手足中出現「欺負」的成分在,那代表一方已有怨恨。
至於怨恨原因為何?父母用心體會是唯一的方法。

我一向喜歡用故事書來教孩子。但是故事書只有潛移默化的緩慢效果。
一旦孩子已經有問題出現了,故事書不是特效藥,那能在火頭上幫得了父母呢?

父母「反求諸己」。那才是真正原因之所在。

~~~~~
噓!趁沒人發現,我先放上部落格。
節錄自 第4章 如何兄弟不鬩牆?第16篇--為什麼兄弟姊妹要相親相愛? 之後半段


您有任何處理手足不睦的困擾嗎?有實例最佳,說不定可以在書上給您答案。

    全站熱搜

    wangpeiting 發表在 痞客邦 留言(28) 人氣()