父母心目中的原則有很多，而且每個父母的都還不太一樣。
到底要有哪些原則，這不是重點，重點應該是：
我們有沒有堅守自己的原則，不輕易改變。
還有，孩子的年紀越小，
父母需要堅守原則的態度就必須越強烈，
最好不要輕易讓例外的情況發生。
我幾乎十數年如一日地不讓例外發生。
「例外」，是要等孩子的人格趨於成熟和穩定後，
才能拿出來變通的東西。
「算了，算了，就這一次吧。」
當你的腦袋裡出現了這樣的想法時，
請自己敲自己的頭殼三下，讓它清醒一些。
父母的妥協，只會為自己和孩子的將來，找來更多麻煩而已。
人是有惰性的。
「算了，算了」當下對父母來說，當然是輕鬆了許多，
因為你不必再繼續跟小孩「纏鬥」下去，
而且也不知道最後誰贏誰輸。
可是一旦你妥協了，選擇了這個讓自己一時輕鬆的方式，
下次，孩子就會用更強的力道來挑戰你的原則——
這就是為什麼會有小孩在公共場所打滾的最初成因。
如果你從來都不讓自己的原則有例外，
小孩是很聰明的動物啊，如果他知道一點希望也沒有的話，
他連去滾兩下的力氣都不會花。
就是因為父母有時候可以，有時候不可以，
孩子在無所適從的情況下，就會試探看看了。
其實這樣的孩子心裡是極度沒有安全感的，
你覺得在地上打滾最後玩具到手的孩子，
在他的內心深處，會有真的滿足和快樂嗎？
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幫小孩念英文故事書，可以先想像自己是一位英文口譯人員，
有人說了一句英文，你必須馬上將它翻譯成中文說出來，
只是這兩個角色都是自己而已。例如——
英文：「Danny is in a hurry.」
中文：Danny 走得匆匆忙忙。
或是 Danny 走得好匆忙。
英文：「I am six years old today.」Danny said.
中文：Danny 說，我今天滿六歲了。
一個大原則就是：
不要拘泥于英文單字的逐字翻譯，
先瞭解整句的意思，再用中文說出來就好。
多翻譯一個字或少翻譯一個字，不要緊，
只要全句的意思沒錯就好。
父母不要被句子裡的一個個英文單字先「打敗」了。
如果你總是想把每一個英文字都放到中文句子裡去，
就會常常說出「不像中文」的中文翻譯來。
怎麼將中文翻譯說得自然、口語化，比較重要。
也就是說，父母必須把注意力放在「怎樣讓故事聽起來好聽」，
別讓孩子疑惑「媽媽怎麼說話怪怪的？」好像剛學中文的外國人在說話似的。
例如前面那句「I am six years old today.」Danny said. 就有媽媽問到「Danny 說」，
翻譯時是應該像我們說國語的方式， 放在句子的前面，還是照英文原文放在後面呢？
我會放在前面，因為這才是我們日常生活中說話的樣子啊。
對於還不習慣聽英文故事的孩子，
父母原本就要花更多力氣來吸引他們專心，
如果這時你翻譯的中文又說得怪怪的，
就可能讓孩子更不專心。
除非孩子主動問問題，
不然，一句英文、一句中文，接著就換下一句。
儘量不要在中文翻譯之後，
又自行加上一大堆解釋。
我是以直覺來猜想：
一句英文、一句中文的方式，
孩子經過耳朵大量的「聽」，
和眼睛一邊看繪圖的比對，
只要這個「耳朵聽和眼睛比對」的經驗夠多，
孩子自然就會聽懂第二種語言。
就像小嬰兒最後是怎麼知道「媽媽」就是「你」的？
當然是嬰兒聽多了「媽媽」和看多了「你」，
兩相比對後的結果。
可是，如果我們在翻譯之後，又自行添加與原文無關的字眼，
孩子可能就無法正確比對中英文的關係，或是聲音與繪圖的關係，
所以就可能減低了「透過聽故事而學得第二外國語」的效果。
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1
「怎麼幫孩子念英文故事書？」
這是汪培珽發明的方法：
一句英文，一句中文。
就好像自己是一位英文口譯員一樣，
有人說了一句英文，馬上將之翻譯成中文說出來，
只是這兩個角色都是由自己擔任而已。
2
英文部分照書念，維持原汁原味。
當然英文能力很好、不怕教錯孩子的父母，不在此限之內。
3
中文翻譯的部分，就是當您念完了英文之後，
腦子裡是出現什麼樣的中文意思，
就將那中文意思用嘴吧說出來。
其實這很像我們幫很小的孩子念中文故事書時，
不會照本宣科，
總是看完文字後再用自己的口語說出來，
是一樣的道理。
4
幫小孩子翻譯英文故事書時，
不要拘泥英文單字的逐字翻譯；
先瞭解整句的意思，再用國語說出來就好。
至於，多翻譯了一個字或少翻譯了一個字，
不要緊，
只要全句的意思沒錯就好。
節錄自《培養孩子的英文耳朵》
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愛的教育，從來不等於「不管教孩子」。
沒有天上掉下來的好孩子。
再好的孩子，只要放到不對的環境裡，一樣會變。
不管是爸爸媽媽，或是祖父母，管教方式不同，就會帶出不同品行的孩子。
現在的誘惑太多太大，沒有堅強自製力的大人，很難教出通情達禮的孩子。
放眼所及，那些人見人愛的好孩子，統統是父母用心教養的結果。
如果你覺得有人沒教導，一樣有好孩子，那是我們沒看到事情的全貌。
當孩子兩歲時，你可以忽略他，簡單帶過任何一件事。
當孩子十二歲時，他也可以忽略你，簡單帶過應該讓你知道的任何一件事。
「亂丟玩具，它們會離家出走。」這是欺騙。
「快把飯吃完，等下就可以吃糖果。」這是利誘。
「再不聽話，我就去拿棍子。」這是威脅。
這些方法，在孩子十二歲之後，將統統失靈。
所有的父母都希望，與孩子的濃厚感情，可以長長久久。
於是我們必須先養成一個習慣——好好跟孩子說話。
因為它是以「寬厚」為出發點。
給孩子一個更寬容、更厚道的管教方式，那就是愛。
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對小小孩說道理，
要具備唱做俱佳的本領。
怎麼將道理說得好像說故事，
讓孩子彷佛進入那個故事裡，
是需要慢慢練習的。
媽媽說：「你不會喜歡別人搶你的東西，對不對？所以，你也不可以動手去搶別人手上的東西。」
「媽媽，可是那是我的東西，弟弟拿走不肯還我。」
「如果你好好跟弟弟說，弟弟還是不還給你的話，就來跟媽媽說。媽媽會幫你的忙。」
「即使，是別人先從你手上把東西搶走，你也不需要去搶回來。在家裡找媽媽幫忙，在學校找老師。」這就是我明明白白跟孩子說過的規矩。
有沒有在學校看過搶東西的孩子，如果你一眼看到搶成一團的孩子，你可以分辨誰對誰錯嗎？即使老師最後出來評理，如果你的孩子也是動手搶的一員，即使他只是保護自身的財產，你能夠保證老師不誤會孩子嗎？
如果我想教導我的孩子，讓他們在任何場合裡，儘量避免將自己陷入這種混亂狀況，方法就是——不要動手，快去找大人幫忙。
因為你的孩子是「用說的」來闡明自身的狀況，而別人的孩子是「用搶的」來維護自身的權益，你覺得誰得到公理的機會比較大呢？沒聽過「君子動口不動手」嗎？而且這也是給孩子練習的機會——
「將事情通過頭腦，用嘴巴說清楚」，
這才是人生可以立於不敗之地的基礎。
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當父母被小孩逼到無路可退時，發了脾氣，這沒什麼好討論的。有時候父母的脾氣，還有讓孩子知道界線在哪裡的功能。
某天，我一個人走進漢堡店，準備帶一個鱈魚堡回家給弟弟。這是來自加拿大的漢堡店，五年前我們剛來香港時，有一天誤闖進去，看到牌子上的價格，你會誤以為他們目標是台幣。單一個漢堡要五十元港幣。它不是餐廳，它只是速食店。但是我只能說，真的好吃。
等候外帶的當下，我隨意看著坐在旁邊的小女生，五歲左右吧，手上正拿著蕃茄醬的罐子，坐在對面的媽媽正在罵她。這個媽媽罵人的聲音不大，但是，臉上的表情和態度，充滿了厭惡——彷佛她面對的，不是小孩玩蕃茄醬這等小事，而是結髮多年的另一半外遇了似的。
當媽媽罵人的瞬間，我將眼光從小女孩身上移開，開始尋找——找什麼？經驗告訴我，通常這樣的媽媽，身邊還有更小的孩子。我在心裡歎了一口氣，桌子的旁邊，就有一台背對我的娃娃車。果然還有一個更小的孩子。
父母的耐心被磨光了，就拿小孩來出氣。這樣的父母我們常見，他們不到罪大惡極，但我只想提醒——面對孩子，什麼事情都要好好說，沒有必要這麼凶。
媽媽罵完人，轉頭去照顧更小的孩子。你要不要再多看女孩兩眼——她放下蕃茄醬，轉身看著人來人往的櫃檯，眼神裡滿是落寞。她只是無心做了一件父母不喜歡的事，就被這樣無情地對待。
每一件事都有前因後果。前面種下了什麼因，後面就會結出什麼果，一點怨不得別人。為什麼有些親子關係最後只剩下疏離，都是其來有自的。
父母的脾氣，真的有讓孩子知道界線在哪的功能嗎？其實沒有。它只是父母修養好不好的指標。不發脾氣、好好說，孩子一樣知道界線在哪。
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故事書念一半，
小孩跑來把書搶走扔了，
我是應該拿回來繼續念呢，
還是換一本呢？
都不是。
把小孩抓來問清楚，
說明你剛剛的行為：
「不禮貌。」
聽不懂不禮貌嗎？
別傻了，小孩什麼都聽得懂。
念故事書有幾個階段。
第一階段：看圖說故事
剛開始，因為孩子還不認識故事，也不習慣聽故事，
甚至還沒有很好的「聽故事的能力」──
聽故事需要能力嗎？要的。
如果你播放一個錄音的故事給三歲的小孩聽，很可能他們是聽不下去的。沒有書本繪圖、又看不到真人的表情，聽這樣的故事，對小孩來說是有難度的，因為他們的「聽力」還沒有機會被訓練。所以在這個剛起步幫孩子念故事書的階段，大人不要翻開書本就照著文字一個字一個字地往下念。
我還記得，在這個時期，只要有新故事書要開張，為了吸引孩子的注意力，不讓他們一下子就分心，我絕對不會一翻開故事就一字不漏地讀起來。我會每翻開一頁，用最快速度先掃過一遍文字，這時期的繪本內容通常不會太多，幾秒之間我就知道這頁故事的大綱了。
然後，我就會將自己變身成古代的說書人，完全照自己的意思，用小孩聽得懂的話語，跟孩子天馬行空地說起這頁故事的內容。翻到下一頁，再快速掃過，再用平常跟小孩說話的口吻，繼續往下說。
舉個例子讓你更明白。你一定知道三隻小豬的故事吧，如果現在給你這本故事書，它只有圖，裡面一個字也沒有，翻開這本書，你可不可以說給小孩聽呢？其實就是有點像「看圖說故事」啦。
為什麼對小小孩，或是還沒愛上聽故事的小孩，要用這種方式呢？因為，這種方式最容易帶給父母信心。
沒錯，在念故事書給小孩聽這件事情上，很多父母是被「自己的沒信心」打敗的。你一開口念，小孩沒兩下就開始不專心，甚至跑掉，父母的信心大受打擊，於是就可能將這件事擱置，然後一擱置，就擱置到小孩長大離開家都沒有再開始了。
節錄自《喂故事書長大的孩子》
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有人看完《管教啊，管教》之後好高興，
說她和先生同心協力，只要兩歲的兒子不乖、不守規矩，
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我们这一代，成年的子女与迈入老年的父母，心灵多半没有交集；一旦心灵有交集的时候，可能就是将抱怨倾泄而出的时候，然后结局通常都以「老的悲、小的闷」收场。
为什么成年后的我们不能跟父母「打开天窗说亮话」呢？原因很简单——因为父母从小就不让我们说话。除了一个加了惊叹号的「不」字外，什么也没有。父母没有时间也没有习惯跟小孩说话。在那个年代里，尽快解决问题，或尽快压制住孩子，是父母最优先考虑到的。
当孩子小的时候，父母一个简单的「不」字，可以让天下太平；一个充满威胁的严厉眼神，可以让孩子不敢再造次。既然火当下已经扑灭了，何苦再说什么道理呢？很累人的耶。
可是，火并没有灭，它只是藏在孩子心里的最底层，在那里「闷烧」而已。
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花了耐心，跟孩子就不會有衝突嗎？唉，別誤會，我可沒這樣說啊。
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看到一位讀者的留言，我很少接到這樣的問題，因為大多數父母只在孩子小的時候才看教養書（大了也沒救了，不需要看了嗎）：
汪老師，你是否也寫寫關於父母跟孩子在教養上的衝突。我知道很多母親和父親都跟孩子走到了教養上的死角，甚至父母失望到想放棄的地步，這該如何化解呢？
如果要聽我的答案：
有衝突，百分之九十九是父母的問題。剩下的百分之一，也不是孩子的，是上帝的。說得更白話一些，父母如果不徹底反省自己，一心只想在別人（孩子也算他人）身上找答案，我想說的是，「很困難，很困難。」
先不要爭論「為什麼都是父母的錯」。因為爭論誰對誰錯，對事情一點幫助也沒有。一方是成熟的大人（如果你不是，那更不用爭論了），一方是不成熟的小孩，這兩方人馬爭論對錯，你覺得符合邏輯嗎？
這本書要談論的主題：「好好跟小孩說道理」，不是出現親子衝突時，能夠拿來臨時抱佛腳的東西。當小孩年幼的時候，如果父母們都不願意拿出耐心來教孩子，一句「你閉嘴」真的很好用，對小小孩「大吼一聲」，效果當然也很快速；這麼小的孩子，他們最信任、最依賴的人對著他們大吼大叫的，哪有不怕的道理呢？
可是啊！快速阻斷孩子問題的萬靈丹，通常都是毒品。父母明明知道毒品是碰不得的東西，為什麼還是不自覺地往嘴裡送呢。
《管教啊，管教》節錄自序文 © 歡迎分享
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一天一次？
一天好幾次？
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