汪培珽‧愛孩子也愛自己的7堂課

 
「姊姊，你要不要喝蜂蜜水，蜂蜜水可以舒緩喉嚨痛。」
「好。」
我沖出浴室，調好蜂蜜水，放回浴缸邊。
我們又開始聊天。洗好澡的姊姊開始泡澡了。
十五分鐘後，「姊姊，你還要喝一杯嗎？」
「好。」我又沖出浴室，調好蜂蜜水，放回浴缸邊。
我一點也不覺得我會寵壞孩子。
我不是說過「老大更需要愛」嗎？
她是在給我愛她的機會，怎能不把握。
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節錄自《壞人我當》

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父母心目中的原則有很多，
而且每個父母的都還不太一樣。
到底要有哪些原則，這不是重點，重點應該是：
我們有沒有堅守自己的原則，不輕易改變。
孩子的年紀越小，
父母需要堅守原則的態度就必須越強烈，
最好不要輕易讓例外的情況發生。
「算了，算了，就這一次吧。」
當你的腦袋裡出現了這樣的想法時，
請自己敲自己的頭殼三下，讓它清醒一些。
父母的妥協，只會為自己和孩子的將來，找來更多麻煩而已。
當個堅守原則的父母，真的不輕鬆。
但是如果我們可以熬過教養的最初幾個年頭，
有一天你就會突然發現：
當個有原則的父母，
和在有原則父母教養下長大的孩子，
真是幸福啊！
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節錄自《管教啊，管教》

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兩天一夜的健走是什麼光景？
十四歲的女生，
背包超過十公斤，
兩天走三十五公里，
自己搭帳棚，
自己煮飯，
自己收拾。
每一件大小事，
都自己來，
沒有一個大人幫忙。
事後有人要退出，
大家都頗有微詞。
我卻說：
「退出也是一種勇氣。
逞強，才是弱者的表現。」
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節錄自《壞人我當》

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我的書一本又一本，
起初的幾本，先生會幫忙看稿。
後來他忙，時間又過的飛快，
漸漸的，我寫的書，他都沒看了。
每一本書都看過的，只剩下我的母親。
上周，先生利用等我剪頭髮的空檔，逛了誠品。
我嫌棄他不讀書，他只看跟商業有關的書和雜誌，
我說，這樣人會愈來愈無趣。
「我就是喜歡無趣你怎樣？」
當我給了什麼他不買單的建議，
他會用這種句型回我。
年輕時，他這樣回話時，我就不再說話了。
因為他一年頂多說上一兩次，
所以當他這麼說的時候，我就當他心情不好。
最近他比較不忙，也開始抽書架上的書來看。
我說：「你今天逛書店，有沒有看到什麼你想買的書？」
每次他要買書，我都有意見。
家裡的書多到看不完，你又不在行選書，幹嘛還買呢。
後來想想，算了，沒多少錢的事，
我計較就是自己小家子氣了。
他難得自己逛書店，我得關心一下。
他說：「書好多，但是不用買了。」
你開竅了？
他說：「你寫的書，誠品都有，
我發現，好多本，我都沒看過。
我可以先把你的書看完。」
那是他自己孩子的故事，
原本想等他進了養老院無聊時，當禮物送他。
說實在的，現在看太早了，孩子還在身邊，
拿時間看這些書，浪費。
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節錄自汪培珽手記七《壞人我當》

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天底下沒有天生就好的孩子，
也沒有天生就壞的孩子，
如果他的周圍沒有「以身作則」的大人，
孩子好不到哪裡去；
如果他的周圍都是講道理的大人，
孩子也壞不到哪裡去。
教養環境，
才是決定孩子向東走還是向西走的關鍵因素。

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最近我跟讀小五的侄子走的很近，
我去咖啡廳寫稿，
喜歡邀他一起去做功課或看書。
一年前開始，他喜歡拉著我，
要我念我寫的東西給他聽。
他不只聽得津津有味，
有時候聽完還會發出讚歎。
「你給這篇文章打幾分？」我問。
他說：「我不會打分數。」
之前我念文章給姊姊聽，
讓她幫我打分數時，
他也跟在旁邊一起聽。
「但是，我覺得每篇都好好聽。」
昨天，我在他的房間跟他閒聊，
看著滿書架的書，
我開始推薦他哪些書好看，
鼓勵他多看書。
「姑姑，你知道嗎？你寫的書好好看。」
小孩子也愛看大人的書？
「對啊，我常常沒事就翻來看。好好看。」
我說：「怎麼好看？」
他說：「裡面的故事都好有趣。」
這時我才發現，作者的幸福時光，
就是說故事讓更多人覺得幸福。
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這是八年前的事。當時我帶著姊姊弟弟住在三藩市朋友家。
姊姊當時小二。有一天，姊姊單獨跟著朋友去附近公園玩，
一行人回來以後，朋友說：「剛剛你女兒看到毛毛蟲，
被嚇得半死，然後沿路都在喊可怕，」她的語氣似乎不相信，
「沒有這麼怕吧，不需要這麼大驚小怪吧，
怎麼可能怕成這樣呢。」

朋友似乎不能接受孩子大驚小怪的脾性。
「姊姊，你以後不要這樣亂叫，人家會覺得你很煩。」
  這句話我沒說。
因為我不是姊姊，我不想否定孩子的感受，
所以只能默默接下朋友的話。
從此以後，我發現，姊姊真是怕毛毛蟲。
應該說，只要是很多腳的東西，她都怕得不得了。例如蜈蚣。
一開始是故事書上的，只要有此類圖片，她連一眼都不能看。
如果弟弟事先知道哪本書或哪部影片有此類圖片，
都會提醒姊姊先撇過頭去。
後來我知道了，有一種症狀叫Phobia，恐慌症。
有人先天對某些事物或情境會產生莫名的恐懼。
縱使明知不會受到傷害，也無法控制恐懼的情緒。
這讓我想到了另一個朋友，十年前，
當我跟她推薦一本故事書，裡面的主人翁是一條小綠蛇時，
她整個人在電話那頭大叫，請我千萬不要再說那個字了。
「什麼字，蛇嗎？」她叫得更淒慘了。
原來她怕蛇怕到「說蛇這個字」都不行。
不要說看到蛇，只要聽到這個字，就會全身不舒服。
很多人都怕聽到「指甲刮黑板」的聲音，這就是天生的。
因為我就不怕。
還好，當時我沒有用自己的感覺，去度量孩子的感覺。
當感覺被父母否定時，那種難受，
可能連大人都不見的承受得起，對嗎？
為什麼這麼多年後，我才想起這件事。
因為昨天跟孩子一起看discovery，那集的主題就是Phobia。
精壯的大男生，怕蜘蛛怕得要死。可不可以治呢？透過行為療法，
也就是漸進式地接觸讓你害怕的東西，或多或少都可以獲得改善。
例如很多兒童對動物的恐懼，聽說大多都會不療而愈。
姊姊長大後，還是怕毛毛蟲，但是沒有小時候這麼怕了。
如果當時我否定她的感受呢？無形的傷害，通常比有形的還大。
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「小孩快要讓我抓狂了。請問：理智斷線前的三秒鐘，
我可以做什麼防止自己不理智的行為和言語？

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「姊姊，」我打斷她，
「現在我說一句，你跟著我說一句。」我用命令的語氣。
「平常一個轉換器，不到一百元。」
「平常一個轉換器，不到一百元。」
「這個轉換器的價錢，可以買八個。」
「這個轉換器的價錢，可以買八個。」
姊姊利用媽媽還來不及說下一句的空擋辯解：
「可是它適用四種不同插座的轉換方式。」
「我知道，」但我繼續說：
「不管多好的轉換器，都會馬上不見。」
三秒鐘姊姊都沒說話，「請繼續跟著我說。」
「不管多少好的轉換器，都會馬上不見。」
「這個轉換器，是安娜兩天的薪水。」
「這個轉換器，是安娜兩天的薪水。」
安娜是爺爺家的外傭。
「而且是要兩天不吃不喝。」
「媽媽——」姊姊的忍耐極限就到這裡。
也還好，我也沒準備說太久。謝謝她適時打斷我。
每個小孩的個性不同，姊姊就是這種花錢不想太多的人。
即使我從不讓孩子胡亂花錢，但她的個性生來就是這麼「大方」。
有一次，她想安慰我，說：
「媽媽，別擔心，因為我現在是花你的錢，
上次我花我自己的積蓄時，想得很仔細。」
你說的這是什麼美國話啊！我驚訝她的誠實。
但她說的一點錯都沒有。
當年我出國留學花我爸媽錢的時候，也沒有想太多。
雖然我比她節省多了，
但是，我們根本就活在不同的時空裡——
我直到大學畢業才第一次坐飛機出國，
她從小就跟著父母玩遍大江南北——
拿自己的標準，一模一樣地對孩子，有時候是不公平的。
父母想傳達的價值觀，要跟孩子說清楚。
我也要對孩子保持信心，
父母說的每一個道理，他們終究有反芻內化的一天。
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一個三歲、一個一歲的孩子，
能有媽媽的陪伴，是最幸福的事。誰最幸福？
你以為我說的是孩子嗎？不，是媽媽最幸福。
「為孩子辭去工作，當個家庭主婦，這樣的犧牲你甘願嗎？」
犧牲？甘願？
啊哈，老天也沒事先告訴我──
我的人生，是從「回家帶孩子」才真正開始。
做學生時，努力讀書求好成績；
當員工時，工作積極求好前途。
到底為什麼要這樣做，我並不清楚，
好像是大家都覺得這樣做才對，所以我也這樣做。
這些努力為了誰？最初的出發點應該是為自己吧。
至少沒聽過準備考試的莘莘學子會說，
用功是為了將來的孩子吧。
為了自己？我從來沒有這樣的感覺，
直到我辭職回家帶孩子——
我才發覺，我的人生，真正活了起來。
這是一本百年大計之書。
它關係你的幸福指數，也關係整個國家的幸福指數。
生兩個孩子，不是為了誰，是為了自己的幸福。
辭職回家帶孩子，也是。
人生最美的時光，就是那段日子。

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我說不吃糖，說的不是熱量。
糖果百害無一益，是一本科普書說的。
當時我的孩子皮膚過敏，
五百頁的書，我在上面看到的。
當然有說原因，只是落落長。
吃糖另外一個不好是：
糖，會讓抵抗力變弱，容易生病。
也是科普書說的，原因很容易懂。
一聽我就買單了。
如果我說我家孩子不吃糖，
所以幾乎不生病呢。
冬天穿很少在外面吹冷風也沒關係。
關於如何照顧孩子的健康和增加抵抗力，
也有一整本的稿子，
只是沒時間整裡，
呼！
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認錯道歉，要發自內心才算數。
受命說出口的話，沒有實質的意義。
而且，我們都低估了「認錯道歉」的困難度。

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