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無意間在便利商店的架上,看到一份宣導青少年重視憂鬱症的公益文宣。其中簡明扼要地提醒青少年,要做自身憂鬱症的檢視,並提供一些諮詢的電話和網站,無疑希望青少年和家長注意這個文明病的存在。

不多久前,我還認為憂鬱症應該是老年人居多的疾病,殊不知原來憂鬱症的最大族群,竟然是十二到十七歲,這年齡不是還只是個孩子嗎?孩子不是應該是最無憂無慮的嗎?怎麼可能是憂鬱症的最大族群呢?

日前聽到朋友提起,一位同事的小學四年級孩子,起初原因不明的常常肚子痛,尤其是會在上學前發作。聽到這裡,可能有一票子的父母會懷疑:根本沒有肚子痛,只是想逃避上學的藉口吧。後來情況更令人擔心,他開始在半夜驚醒,認為房間有鬼要抓他,而且,從他驚恐逼真的表情來看,即使是專業演員,也不見得可以演得出來。父母終於開始相信自己的孩子,並試著用各種方式安慰孩子,直到情況不見改善,只好求助大醫院的專業醫生。這時才知道這些名醫不排上一兩個月是無法掛上號的,也可見現在有這些問題的孩子,不是只是特例而已。後來,這孩子單獨與醫生聊了一個半小時,只得知醫生當中問了孩子一個問題:「如果現在給你三個願望,你希望是什麼?」,孩子天真地說:「第一不要上學,第二想養一隻小狗,第三希望搬回小時候住的鄉下。」您猜?醫生給誰開了治療的處方?不是孩子,而是孩子的父母,醫生要孩子的爸媽「每天晚上睡前與孩子聊天半小時」。

大女兒從中班開始上幼稚園後,我規定九點息燈上床,如果她還沒有睡意,我倆就並肩躺著聊天,天南地北無所不說,別低估孩子,即使是中班年紀,一樣每天有很多話要說。而且,別小看孩子聊天,也有輕重緩急,如果是高興的事,不加思索地就會與我們分享。但是,難過不舒服的事呢?孩子不見得會馬上說出來,甚至會選擇永遠不說。為什麼呢?將心比心的想想自己好了,如果遇到難過、傷心或難堪的事,想要傾吐,我們是不是也會看人、看時機,尋找最知心的人說呢?

我相信任何年紀的孩子都有他們覺得難過不舒服的事,但是,為什麼自己的孩子沒說呢?可能是年紀太小不會表達,可能是想表達卻不知道如何開口描述清楚,更可能是根本沒適當的機會說。對孩子來說,這些需要鼓勵才能開口的問題,如果父母不放下手邊的全部工作,用眼神告訴他,我願意不做任何事,而且沒有什麼目的,只是想「聽你說說話」的話,充其量我們能從孩子口中得到的,只是表面,我們可能可以聽到孩子說「我最討厭班上的小明,因為他很暴力」,卻聽不到他說「小明常常欺負我,而且老師都沒看到,我不想去上學。」

人都有傾吐心事的需要,我們會需要與另一半或好朋友說出心事,那最親愛的孩子呢?他們要跟誰說呢?
我與孩子的睡前聊天時光,持續了許多年,現在大女兒已經小學二年級了,我們還是常常這樣做。每當孩子知道今天有聊天時間,還是高興的不得了。每每看見孩子帶著聊天後的滿足模樣睡著,對我和孩子來說,都是一件很幸福的事。

剛才醫生開給父母的處方,我只說了一半,除了每天晚上陪孩子聊天半小時外,而且要「多聽少說」。就是盡力當個好聽眾,父母不要太多話。

多聽少說其實知易行難。當孩子興致勃勃地說著各種事情時,父母的角色常常不自覺地就容易開始「盤古開天」的大道理。聊天嘛!不要潑他冷水,就是給他自信。或許孩子只是想與人分享他們的心情,其實說不定心理早有自己的定見。其實,光是讓孩子把話說出來,再加上我們傾聽且閉嘴的模樣,可能就已經在無聲無息中給了孩子安慰了。

我的孩子每天笑口常開,活潑快樂,似乎沒什麼煩惱。其實,孩子會有自己的煩惱和疑問,或許父母會認為它們都微不足道,但是,問題不在於事情的大小,或是嚴重與否,而在於孩子是否知道如何開口,與最親愛的人,分享心中的事情。就如同婚姻生活中,需要學習如何與另一半分享或討論生活中的摩擦一般。

不論孩子的個性如何,都需要從小開始認識自己的情緒,學習如何與自己的喜怒哀樂共處。這絕對是快樂人生的必修課程,也絕對比什麼各式各樣的才藝課來的重要。

每天抽出完全不受打擾的十分鐘,跟孩子聊天,用眼神表達「孩子,我愛聽你說話」。一天十分鐘,一年三百六十五天,三年就相當於整整講了七天七夜的話,我們付出了寶貴的時間,賺到了什麼?我們和孩子的親密感情,足矣!


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