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「小孩快要讓我抓狂了。請問:理智斷線前的三秒鐘,

我可以做什防止自己不理智的行和言

 

假想一下:一年後,地球就要毀滅了。

假想一下:有一天,你的孩子對他的孩子,也抓狂大吼大叫。

假想一下:有一天,你老了,換成孩子對你抓狂大吼大叫。

我猜,第三個,最有效。

 

多數父母都知道怎麼教小孩

我們缺少的不是育兒方法

而是在「兒孫自有兒孫福」和「成就孩子」間取得平衡

200則隨筆

希望讓你找到讓日子過得更幸福的方向

 

*

 

「為什麼別人的孩子都這麼乖?」

「為什麼別人的孩子都這麼優秀?」

你這樣想過嗎?

 

問題不在孩子乖不乖、優不優秀。

每個孩子都是獨立的個體(這句好像是不得不說的廢話)。

父母得跳脫「跟別人比」的框框後,再來談教養。

 

我們總是先看別人的孩子,再看自己的,然後開始比較。

問題是,父母自己乖嗎?優秀嗎?

乖,和優秀,放到父母身上,可以是有耐心的同義詞。

 

「這孩子,怎麼這麼固執?」

我們會先反省自己固不固執嗎?

不。我們會先把自己不聽話的孩子,跟別人聽話的孩子比。

然後怪自己的孩子太固執。

 

「有主見」,明明是好事。

但是,當自己的孩子有主見時,多數父母卻不高興。

甚至把它當成缺點看。為什麼?

 

孩子犯錯被老師罵,如果你親眼看到,會難過得不得了。

但是,自己罵小孩罵得更兇,卻不感到難過。

甚至愈罵愈覺得上癮,為什麼?

 

「怎麼讓小孩更有自信?」

「偶爾威脅一下小孩,有這麼嚴重嗎?」

會讀書是很好但不愛讀書我也不勉……

「不乖,打一下有什麼關係?」

 

父母對教養的疑問,沒有盡頭。

如果我們把矛頭指向孩子,只能治標不治本。

問題的源頭,常常是父母哪裡需要改變──

可能是隨口批評孩子的習慣;

或是「我這麼倒楣才會生了你這麼難纏的小孩」的念頭。

會反省的父母,孩子的問題自然就會愈來愈少。

 

*

 

這麼多年來,收讀者的來信,已經變成生活的一部份了。

每一封,我都會看。

每。一。封。

至於回覆呢?有點看緣份(抱歉)。

有人只寫了五句,但我覺得不馬上回,對方就要跳樓了。

有人寫了三頁,我猜寫完,問題可能就解決了一半。

 

整理讀者的問題時,有時候我會把父母的提問藏起來。

因為你可能沒有這樣的困擾,

但是我的回答,希望也可以讓你找到自己的需要。

 

*

 

『當你用美好平和的眼光看孩子,孩子就是美好平和的。

我家姊姊弟弟十二歲之前,都是美好平和的。

十二歲之後呢?

在外人的眼光裡,不是。

但是,我還是用美好平和的眼光看他們。

他們在青少年時期給我的試煉,不要說換做別家父母,

只要換我家先生來管,都可能弄得烏煙瘴氣。

但是,我從來沒有無助的感覺。

父母不能無助,因為孩子比我們還無助,

我們是孩子好好長大的唯一依靠。』

 

以上這段話,說的就是:父母要保持信心。

父母的信心,就是孩子自信的來源。

也是孩子的人生,可以走得更幸福的來源。

 

與你共勉之。

 

──汪培珽

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