養孩子的最大意義,不是成就他,而是你們彼此間濃厚的感情。

 

一開始,它只是我「愛孩子也愛自己的七堂課」演講裡的其中一堂。

 

我為什麼會有這一堂「孩子知道你愛他嗎」的演講呢?因為人生哪,要有愛,活著才有意思。但是光是有愛還不夠,我們還要知道如何表達。

 

千千萬萬的父母都說愛孩子,但是孩子能切切實實感受到父母的愛意的,又有多少?

父母總是將力氣花在如何管教孩子、成就孩子上,但最重要的愛呢?

 

讓親子間的愛意互相傳送,才是生養孩子最大的意義所在。親子間濃厚的感情,才是讓父母、子女雙方,能感受到幸福的最大來源。

 

這堂課,一開頭,我說了下面這個故事,是從某雜誌上看來的;那篇主題討論的是「各式各樣離家出走」的故事,不同人物、不同原因的離家出走,其中一個爸爸跟記者說:

 

我對我的兒子非常嚴格,希望他是最優秀的。國中時有一回全校模擬考,兒子沒拿第一,我就將兒子的模型玩具,那是他親手一個個完成的、最心愛的東西,放到客廳裡排排站,然後給兒子一個榔頭,要他一個一個敲毀……。

 

結果這個兒子也沒讓父親失望,一流的高中,一流的大學,一流的研究所。然後某一天,兒子就突然失蹤了,一句話都沒留下,就此人間蒸發。

 

故事結束了嗎?沒有。有一天,爸爸突然在路上遠遠看見了兒子,然後爸爸才一起步,兒子就拔腿就跑。追啊追,除非兒子等爸爸,不然爸爸哪裡追得上呢?從此,兒子又沒了音訊。之後爸爸不解地說(他的話讓我這個陌生人都悲從中來):「兒子失蹤了六、七年,算算他的年紀,正應該是最意氣風發的時候,為什麼?他看上去卻像個糟老頭似的。」    

 

最後,這位爸爸又說了一句話,他好像在反問記者,我卻記得異常清楚,因為這句話,給了全天下父母一記當頭棒喝:


「我都是為他好,我到底哪裡做錯了?」


不知有多少父母說過,或是在心裡想過這句話。但
最後,有人知道答案嗎?通常,到了無語問蒼天的時候,答案多半都只剩下「來不及」了。

 

我說這個故事的重點,不是想指出父母哪裡做錯了,而是,今天如果不是孩子已經跑了,這個父親依然還是會繼續我行我素,直到永遠。即使全天下的人都跟他說你哪裡做錯了也沒用,他會說,你看我兒子這麼優秀,我都是為他好,我做的當然都是對的。


大家似乎都以孩子的「優秀、孝順、聽話」,作為判斷父母是否做對了的指標。  

 

有回新書演講,說到不打小孩的話題,其中一個爸爸的提問是:自己小時候的鄰居有兩家人,一家是愛的教育,一家是打的教育,但是最後看到的是,打的教育下的小孩比較有成就。很多大人也陷在這樣的迷失裡,「我先生就是被父母打大的,現在成就也不錯。所以每次他要我打小孩,我都不知道怎麼反駁。」

 

好父母的指標,真的是以「孩子有沒有成就」當標準嗎?

還是以「最後孩子有沒有孝順你」當標準呢?

 

有沒有人想過,那些被大人錯誤對待的孩子,心裡有多難過?甚至,成年後,傷口不是不痛了,只是他們將悲傷埋到了內心的最深處,絕口不提,直到最後,都選擇當個父母眼中期望的孩子。只要子女最後孝順你、聽你的話,就代表你做對了嗎?見鬼了啦。

 

從頭到尾都用錯誤的方法愛孩子的父母多不多?很多。甚至孩子都已經跑了,父母還死不認錯,這也大有人在。你或許認為我說的都是「古老的故事」,那麼就讓我告訴你一個我昨天才聽到的事:這個媽媽從小就是被父母打大的。她很平靜地告訴我,當她自己都已經做了媽媽,那天手上還抱著幾個月大的女兒,母親一不高興,飛過來就是一巴掌。最可悲的事情還不是在這一巴掌上,而是這個媽媽說這件事的平靜態度,好像這巴掌跟自己無關似的。

 

父母都是為了子女好,這還用說嗎?但是,當你總是用「父母最偉大」的心態對著孩子時,你永遠也不會發現自己有錯,更不知道錯在哪裡。一輩子都不會發現,除非,孩子以強烈、激進的方式反抗你。不是後來又有大學教授級的爸爸出書了嗎?寫的又是這樣的故事,在他兒子決意跟他斷絕全部的關係之後。

 

只要父母教出了優秀、拿得上枱面的孩子,就是成功了嗎?殊不知有多少成功的孩子,枱面下、心理上,都是從小到大受父母壓抑的。(容我大膽推測:百分之九十的孩子,都選擇隱忍不反抗。即使在他們有能力之後。)

 

「已經成年的孩子,為什麼不好好跟父母溝通呢?」

如果有人問這樣的問題,我一定會乾笑三聲。

你以為跟這些父母溝通有用嗎?唉呀,好好說是沒用的啦!當有人以「愛你、為你好」當理由時,時常都是會走火入魔,千軍萬馬也拉不回來的。

 

我不要這樣的親子感情。養孩子的樂趣之一,就是彼此間濃厚的感情。任何能增進我和孩子感情的方法和想法,我都願意改變自己去嘗試。

 

能往幸福多前進一步,都會是好的。

 

 

出處:《孩子知道你愛他嗎》作者 汪培珽˙輯一 愛要說出口˙

 

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