老師您好:

 

我與外子月薪平均各為45

但在我們生下兒子後,我便申請留職育嬰假,當起全職媽媽。

本來夫妻倆打定主意只生一個就好,然後等兒子到3歲,我就回去上班。

(一個小孩的育嬰假,依法令最長只可申請3)

 

但有幸拜讀您《還好,我們生了兩個孩子》一書後,我便開始睡不著覺了。

 

每每望著兒子甜美可愛的睡覺模樣,我開始編織起他若有手足的美好畫面。

於是想說服外子再添個寶寶。但外子堅持不肯。

原因如下(雖然他婚前一直倡導兩個孩子恰恰好):

 

1.   我懷孕至中期開始臥床安胎,但兒子仍於第32週早產,在保溫箱住了3週才出院返家。

若第一胎早產,第二胎是早產兒的機會大增。

 

2. 從安胎起,我與外子便展開極其辛苦與不便的生活。

雖說陪著兒子成長的過程是珍貴且甜蜜的。

但想到整個過程(無論是甜蜜或辛苦),要再來一次,就讓外子望而卻步。

 

3. 目前靠著外子一個人的薪水養一家三口,整年度是恰好達收支平衡。

但若再添個寶寶又要多出許多開銷,怕入不敷出。

 

4. 婆家非常想幫我們帶小孩。但礙於教養理念不同,我們都藉口婉拒了。

但若再生寶寶,老人家會想到「有錢賺就賺,趁有人幫忙帶就快賺錢」。

我們總不好明說是我們與公婆帶小孩的理念不同吧。

 

5. 因一直計畫是三口之家,所以當初買房是買小坪數(僅一間臥房一間書房)。

預計等我上班後,再換成大坪數,讓兒子與我們分房睡。

若是多個寶寶,一家四口擠一間臥房似乎過於擁擠,且換屋計畫也勢必延後。

 

 

以上種種,外子的總結是:

妳要兒子辛苦(少手足之情),還是我們一家三口皆辛苦(換來更差的生活品質)?

 

就這樣,問的我啞口無言……

老師,我想我們應該就是您書中所提「心有餘而力不足」的族群吧!

提出來,是想請教 汪 老師,以您的智慧有論點可以推翻上述外子的觀點嗎?

 

讀者   小草媽媽 敬上

 

 

 

親愛的小草媽媽:

 

拜託,我沒有智慧,也不敢推翻你先生的論點。

我真的很怕,想像起來的畫面就很可怕——

 

我完全不認識的夫婦倆在家裡吵架,

然後他們的你一言我一語當中,卻一直出現「汪培珽」三個字。

我是陌生人耶,千萬不要將我搬上你家檯面哦。謝謝!

 

關於懷孕安胎的問題,我無法說什麼耶。

因為老大,我只花了兩小時就生出來了。弟弟呢?一小時。

你要不要聽聽其他媽媽「更精彩」的懷孕生產經驗呢?
(讀者媽媽們,讓她知道,「辛苦」兩字到底是怎麼寫的。)


我猜你的可能只能稱為「小巫見大巫」吧。

 

不過,如果我是你,一定也會擔心。

而且我發現,隨著自己年歲愈長,喜歡擔心的程度也會愈厲害。

 

專業問題,請教醫生吧?

與其自己胡思亂想,不如去問專業的意見。

將你的疑問一一得到最專業的解答,最後你們才好下決定。不管是要生,還是不要。

 


至於經濟問題,我還是無法說什麼「大話」。

但我相信,你的情況跟很多人比起來,還是小巫見大巫。

 


公婆問題,呵呵,你們真的這麼害怕嗎?別誤將藉口當理由囉。

既然第一個你們都自己帶了。臉皮繼續給它厚下去吧。

只要將來你們是一家和樂融融,就是做父母最想看到的事。

 


房子太小啊。我心裡常常出現一句話:

 

孩子是最不計較物質享受的動物。

給孩子什麼樣的環境,只要一家子感情是融洽的,孩子都會甘之如飴的。

 

如果讓孩子選好了,給他們大豪宅但是與家人的感情不親密、相處不融洽,

你覺得孩子會選冷冰冰的大豪宅嗎?不會的。

 


將時間往後推二十年吧,

到 時你和 先生已經五十多歲了,身邊的寶貝也已經長大離家了。

那時候的你們,會不會還在想這件事呢?——如果當初我們多生個孩子的話……

 

任誰都看得出來,你們夫婦都是如此愛孩子的人,

並不是每一個當父母的,都一定是非常喜歡小孩的。

既然你們是有天份的父母,

是不是再好好想一想這個關係自己人生向東走還是向西走的問題呢。

 

最後我要說是,我沒有智慧,我只有傻勁,不想太多的傻勁。

有時候,生孩子需要的不是智慧,是傻勁。

誰說你兒子會辛苦,我一點不覺得。

孩子就是,你給他什麼樣的環境,他們都能適應和接受。

 

只是,別人說的再多都沒用。

 


如果有一天你的家庭真的多了一個孩子的時候,才能真正體會我說的:

 

還好,我們生了兩個孩子。

 

 

祝福

汪培珽

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