孩子天生喜歡跟父母說話
時常，姊弟倆放學回家後的第一件事，就是和媽媽窩在沙發上聊天。
這個聊天環境的形成，不是因為孩子有很多話想說，也不是因為媽媽多善於傾聽，真正的關鍵只在於一個非常簡單的動作：
媽媽先在沙發上坐下來，然後什麼事也不做。因為媽媽將自己安置在一個不會移動的位置上，而且呈現無所事事的樣子，孩子就自然而然地圍過來了。
所以爸媽先不要急著抱怨：為什麼我的小孩都不跟我說學校的事？常常問題的關鍵是卡在：父母老像個陀螺似地轉個不停，小孩就很難有機會跟你說話。小孩子，只要看一眼父母的臉色，就知道「現在我還是閉嘴比較聰明」。
要父母不貳過，不容易
小心哪！做父母的雖然下定了決心要改過，卻時常還是無法馬上成功的。後來弟弟開始幫媽媽畫下一本書《管教啊，管教》時，有一天他畫好了一幅「惡魔媽媽加上旁邊有個小孩」，我又不高興了，「這個小孩的腳怎麼這麼短，歪歪的，好像殘廢了……你為什麼要把腳畫成這樣……」小小的孩子，對父母的批評時常是無可奈何的，弟弟當場整個人失了顏色。結果，這幅插圖竟然從五十多幅裡脫穎而出，被美術設計選了當封面。哎，父母如果不想毀了孩子的天分，最好還是少說話為上策。
一廂情願不叫愛
父母給子女的愛，不可以一廂情願。
父母給子女的愛，不能用「我是為了你好」，而硬塞給孩子。如果你硬要塞給我的是「錢」，我可能不反對。但如果是「愛」，別傻了，愛是一種心靈上的溝通，「自說自話」稱得上是溝通嗎？
有人問：如果孩子不讓我愛他、排斥我，我就不能無怨無悔地繼續愛他嗎？當然可以，但是請注意，你所謂的「無怨無悔的愛」，小心不要騷擾到孩子的生活了。就好像，甲男愛乙女，但是乙女不愛甲男，如果甲男還是無法克制地要繼續示愛，那就是一種騷擾。
當孩子對自己沒信心時
媽媽記起來了，一年前，我與弟弟的對話是這樣的，這些話不僅能安慰孩子，而且百分之一百有說服力，連大人聽了都不得不贊同。
「弟弟，你放心，你不會是卡奴。」
「為什麼？」媽媽說得斬釘截鐵，弟弟的表情高興中透著疑惑。
「因為每一個卡奴，事前，都不知道自己會變成卡奴。而你這麼小小年紀，就已經知道了，所以，對不起，你沒辦法成為卡奴。」
不要以為我是在安慰孩子，我沒有，我根本打心底認為：他不可能是。
心裡不是
不久，晚餐時間到了，我們準備去外面吃。我問爸爸：「弟弟怎麼辦？」
「我去叫他。」
呵呵呵，你去叫他，說得容易，你叫得出來才怪？
爸爸很有自信地去了，兒子根本不開門，爸爸問他，他有回答，沒有不禮貌了吧，但是從頭到尾的答案只有一種「不要，不好，不去」。
爸爸沮喪地退回客廳，我又問：「怎麼辦？」
「那我們自己去。留他一個人在家，是他自己說不去的。」爸爸說。
雖然他已經到了可以自己在家的法定年齡，但你絕對不可以留他一個人在家，為什麼呢？
因為，他嘴上說不去，可以心裡不是。只是拉不下這個臉。
你看如果父母真的走掉不理他了，孩子會有多傷心啊。
沒錯，是他自己說不要去的。可是他是還沒成熟的小孩子啊，今天換成是先生跟太太吵架，先生可以因為太太說不去，就自己一個人去吃飯嗎？如果真的是這種結局，那以後這對夫妻的關係就堪慮了。
恨鐵不成鋼
因為我知道，我沮喪的不是孩子，而是自己，是自己過不了「浪費了兩把電動剃刀的錢」這一關。而且我甚至知道，他根本就是遺傳了媽媽怕痛的個性，我只要有一點放大鏡都看不到的小傷小痛，就會雞貓子喊叫地「哀號」。
父母對孩子的恨鐵不成鋼，其實，恨的多半不是孩子，而是自己。自己為什麼鼻子不高一點、自己為什麼不聰明伶俐一點、自己為什麼不膽子大一點、自己為什麼不用功一點、自己為什麼不看清楚一點再嫁人……
別把對自己的不滿，發洩到孩子頭上，因為那根本——不關他們的事啊。
請練習左耳進右耳出
三姑六婆的話，不需要太在意。要寵壞孩子，還不容易。要愛孩子而且能忍住不寵壞他，才是教養功力的所在。
不刺探
一旦父母開啟了刺探小孩的教養模式，那就只說明了一件事：我不信任你。如果父母懷疑小孩會在家裡玩電動，那代表父母心裡已經有了『小孩會不聽話』的心理準備；既然你已經有了心理準備，如果真的發生，似乎也沒什麼好大驚小怪了。」不是嗎？
多少太太會檢查先生的手機、簡訊、口袋、存摺？會這樣做，婚姻不保的機率更高。如果有一天你有了想這麼做的念頭時，那就是婚姻不保的警訊。是因為我不信任對方，他才出軌？還是因為對方出軌，才不值得信任？在我看來是同一件事。因為信任，是任何關係裡最重要的一環，當它出問題時，就表示這段關係要多加關注了。雖然姊姊還小，但這些話我還是順便說了。
養你長大要花掉我多少錢
我不知道為什麼有父母會對小孩說這樣的話？可能是在小孩六歲，當他最調皮搗蛋的時候說的吧；可能是在小孩十五歲，當他最叛逆聽不進父母道理的時候說的吧；也可能有些父母一輩子都在對孩子說這句話；甚至有些父母雖然嘴上沒說，但在整個養育孩子的過程裡，心裡嘀咕的都是這件事，「你花了我多少錢。」
這句話我為什麼不會說？因為我根本不在乎我花了多少錢養孩子，孩子在乎的也不是你為他花了多少錢。我們為了孩子花的時間和金錢，都應該是自己心甘情願的結果。而隱藏在「養你長大要花掉我多少錢」這句話背後的意思就是：「我滿腦子想的都是錢。我付出了多少，你將來就要回報我多少。」父母將自己與孩子的感情，跟金錢扯上等號，你覺得很明智嗎？
他們真的好愛你
爸爸總是這麼疲憊，回到家的爸爸總是這麼疲憊。
這份疲憊，無形中阻隔了孩子愛你的心。
「沒辦法」是你的說法。
多少美好的人生，就在這三個字中錯過。
是沒辦法，還是沒想過——事情是可以被改變的？
6/30，星期六或之前，你就一定可以在書店找到我的第九個書小孩《別在半夜找媽媽》
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