「你這樣愛孩子，孩子會不會無法獨立？」我猜有些人會有這樣的疑慮。
「愛，不會讓孩子不獨立，反而會讓孩子更獨立。」──當孩子還小的時候，你是無法理解這樣的答案的。因為小小的孩子，在各方面，總是很需要父母的，這是老天爺對人類小孩的基本設定。但是因為你願意讓孩子依靠，在孩子需要愛和關懷時也不吝嗇給予，而且對他始終抱著信心，這些都是孩子獨立面對自己人生的堅強後盾，因為這樣的孩子對自己有信心，內在力量也較強。
我就是用這樣的態度愛著姊姊和弟弟的，當他們還在媽媽的羽翼下，還事事都需要媽媽的愛護和保護時，我從來不會因為想到「要訓練孩子獨立」這件事，而刻意不去愛他們。例如，當孩子因為任何原因而哭著找媽媽時，我絕不會說出這樣的話來：「你這樣不勇敢，以後該怎麼辦？」忍不住這樣說的父母，心裡害怕的都是同一件事：要是我養出不獨立的孩子，他們將來怎麼在社會上生存？
但是，愈害怕的父母，愈可能養出不獨立的小孩。
孩子小時候的表現，不要與長大後混為一談。因為小孩本來就是還未成熟的人，當然需要父母的愛護和保護。尤其是孩子心理上的獨立，更要靠父母對他的「信任」，才能慢慢地自己建立起來。當世界上你最愛的人，三不五時就丟給你一個「不相信」的負面態度，請問，你哪裡能建立自信心，哪裡還生得出勇往直前的勇氣呢？
當姊姊弟弟還小時，就說入學前吧，他們跟任何小孩都一樣，是沒有什麼機會讓你看到獨立的模樣的。甚至可以說，他們是非常不獨立的──他們要吃、要喝、要睡、要抱抱，任何身體和心理上的需求，我只怕少給一分，從來不怕給得太多。因為滿足孩子最基本的需求，原本就是父母表現愛的方式。
在媽媽全然付出的愛意下，漸漸地，我發現了孩子的獨立──
五歲，第一天上學，沒有哭。
小學一年級開始每天自己撥鬧鐘起床。
小學三年級主動煎荷包蛋給家人吃。
學校功課和考試，從一入學開始，全都自己來，從不需要他人幫忙。
國中二年級參加兩天一夜 三十公里 的登山健行， 十公斤 重的大背包從頭到尾自己揹著，不但不喊累，還喜孜孜地覺得自己長大了好高興……
我從來不要求他們獨立，但是，他們自然而然地就漸漸獨立了。
為什麼我老是說「漸漸」呢？因為「獨立」從來不是一蹴可幾的。
當孩子上學後，一定會遇到各種困難，這時我不大會主動幫忙孩子，但是我也不會因為「想訓練孩子獨立」這個理由，而故意不理睬。我總是對孩子說：
「需要媽媽幫忙嗎？」
如果他們說好，就代表孩子還沒準備好，我當然會出手幫忙。可是老實告訴你，孩子希望媽媽出面的機會，微乎其微。或許，孩子只是想知道「你是支持他的」，當他們知道這一點後，好像其他的事情都不重要了，也好像事情都已經在瞬間迎刃而解了。
「獨立」這兩個字，我也從來不單獨掛在嘴上說。直覺告訴我，如果我整天對著孩子喊「要獨立」，只是在暗示孩子「你可以永遠不獨立」。
「你什麼時候長大啊？你這麼不獨立，是要累死我啊？」你的家裡有喜歡這樣喊的大人嗎？大人什麼時候可以停止喊叫，就是孩子可以獨立的開始。
朋友A，讀書時靠媽媽，成年後買車買房找工作也靠媽媽，直到四十多歲了，還靠著媽媽張羅一切，生活上高不成低不就……。朋友B對朋友A說：「你媽媽太可憐了，養到你這麼不獨立的孩子。」我卻反駁朋友B，說：「不是做媽媽的太可憐，是遇到這種媽媽的小孩才可憐。」當初如果換一個媽媽，小孩可能早就獨立了。這種說法真殘酷，但是，我有說錯嗎？
這個媽媽不是「愛」給太多了，而是「擔心」太多了。父母過多的「擔心」，和過多的「插手」，才是養出不獨立孩子的主要原因。
人格發展有許多面向，獨立只是其中之一。只要父母教養孩子的態度是正確的，孩子遲早會脫離父母，為自己的人生負責。獨立，也是上帝為動物設定好的基因密碼，一旦脫離父母的養育期，還不能餵飽自己的動物，只有死路一條。因此，父母不要被騙了，一味地擔心、插手；更不要因為怕孩子不獨立，而用冷漠取代你的關懷。收回你的愛，絕不是讓孩子變獨立的手段之一。
愛，是培養孩子獨立的過程裡，最重要的養分。因為，愛可以讓孩子感到安全；有安全感的孩子，才更願意去嘗試。獨立，就是在不斷的嘗試下發展出來的人格特質。
你有多愛孩子就儘管去愛吧！不需要被任何「想法」阻止。
你有多少愛，都可以傾囊豁出。
真正的獨立，是從愛裡發展出來的。
出處：《孩子知道你愛他嗎》輯三 父母觀念轉個彎，親子關係就會愈來愈好 真正的愛，不應該有負擔。讓人有負擔的愛，都該被修正。
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