汪培珽‧愛孩子也愛自己的7堂課

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「你們會希望有一個永遠都吵架的朋友嗎？」
我只想傳達一個觀念給孩子：事情是好是壞的選擇權，在你們自己手上。
不要以為孩子很小，我得慢慢讓他們瞭解一件事，自己要對自己負責。
每個人腳下的那條路，都是自己走出來的。與別人無關。

寫到這裡的當口，突然想起多年前的一件事。有回我與孩子在台大校園裡散步，
散著步著就進了校園內的誠品書店。小二的女兒突然指著架上的一本書問我：
「你相信嗎？」我看了一下，翻翻白眼說不相信，她說她也是。
當時真怕女兒趁機把媽媽罵一頓。

昨天，已經是小五的她又突然跟我說：
「媽媽，你記得一本書嗎？我覺得應該是『孩子的成功，99％孩子的努力』才對。」

那剩下的百分之一是什麼呢？父母的態度。
很多事情，只要父母的態度對了，孩子就對了。

* * *

「你是全天下最可愛的弟弟。」十一歲的姊姊，摸著八歲弟弟的頭說著，臉上流露出充滿愛意的的笑容；
週末的早晨，八歲的弟弟睡醒了，會鑽進十一歲姊姊的被窩裡再睡一會兒，等姊姊醒來一起玩。
手足間相依的內心滿足感，這個感受，就是他們自己的，別人拿不走，也沒人替代的了。

有人問我：「您有沒有與手足相親有關的故事書可以推薦？我們家哥哥很喜歡欺負弟弟啊！」

講手足友愛的書的太多了，隨手可得。倒是有一本講弟弟如何報復哥哥的想推薦給父母們，
書名叫『I’ll fix Anthoney』我要修理安東尼。
多年前在書店無意看到時，大叫一聲「買了」，嚇了老闆一跳。這種書不買更待何時？
有時候買故事書，根本與孩子無關，而是媽媽自己愛買。

它其實是一本弟弟幻想有一天長大時，要怎麼「修理」哥哥安東尼的故事。
哥哥安東尼可以自己看懂故事書，但從不念給弟弟聽；哥哥會跟同學下棋，但從不讓弟弟玩， 還叫弟弟走開；
弟弟總把心愛的東西借給哥哥，可哥哥卻什麼也不給弟弟。

於是，弟弟開始幻想：當我六歲的時後，我要修理安東尼。怎麼修理呢？

『一，那時候我會有一隻自己的狗。狗會跟我玩、舔我的臉，但是如果哥哥想摸它，就會被咬。二，哥哥會得麻疹、腮線炎和重感冒，然後爸爸就會帶只我去看電影、吃冰淇淋和爆米花。三，當我六歲時，我會跳得很高、跑得很快，我會看報紙，我還可以投票；我會游泳、跳水，而哥哥只會咕咕咕的沈到水底。四，我會長的很高，把哥哥的鞋子放到最高的櫃子上，哥哥就拿不到。然後他就會求我、求我，一直求到一百年以後。五，當我六歲的時後，我會加減，哥哥卻連一加一都不會；比賽跑步我讓他先跑，但他還是贏不了我。我會整天有朋友打電話給我，他卻一個電話也沒；我會放雙手騎車，他卻摔個狗吃屎………

全本故事都是弟弟的幻想，其實那也不是幻想，那根本是他自己目前的處境（可是作者並沒有點破這一點）。
最後又回到現實，哥哥又駕著玩具車來撞他、嚇他，弟弟一邊跑一邊喊：
「我現在還是要逃。但是當我六歲的時後，就不必逃了。因為當我六歲時，我要修理安東尼。」

手足的爭吵不足為奇。但是父母可以判斷事情嚴重與否的觀察是---
家中的孩子，大的會不會欺負小的。

所謂「欺負」，就是以年紀的優勢或手段，趁人不備，使其受害。偷捏、偷踢、偷推、偷抓弟弟；
偷將弟弟的玩具藏起來、丟掉、弄壞。也有可能反過來，是小的欺負大的哦。
這時候將老大狠狠揍一頓，看你下次還敢不敢？我不是說了嘛，「趁人不備」，為什麼不敢？
打孩子只有一時之效。事情的源頭不在喝止，而在，孩子為什麼這麼做？
嫉妒、怨恨？為什麼嫉妒怨恨？

唉！事情最終還是回到父母身上了。
父母不要逃避責任，我剛剛才說的「自己的責任要自己負」。
原來，不只孩子，父母也適用耶。

我們家姊弟從小爭吵不斷，但是，姊姊幾乎從來不欺負弟弟。為什麼不欺負弟弟？
因為不嫉妒。為什麼不嫉妒？因為沒有事情好嫉妒。
他們的爭吵是勢均力敵的在磨合，愈吵可能感情愈好。
如果手足中出現「欺負」的成分在，那代表一方已有怨恨。
至於怨恨原因為何？父母用心體會是唯一的方法。

我一向喜歡用故事書來教孩子。但是故事書只有潛移默化的緩慢效果。
一旦孩子已經有問題出現了，故事書不是特效藥，那能在火頭上幫得了父母呢？

父母「反求諸己」。那才是真正原因之所在。

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噓！趁沒人發現，我先放上部落格。
節錄自 第4章 如何兄弟不鬩牆？第16篇--為什麼兄弟姊妹要相親相愛？ 之後半段


您有任何處理手足不睦的困擾嗎？有實例最佳，說不定可以在書上給您答案。